ING - din nou probleme cu bancile

Pana acum am avut numai necazuri cu bancile.
De la comisioane luate aiurea bani inghetati, conturi blocate... numai bucurii, pierdut timp, tocat nervi, stat la cozi (inca mai am de asteptat cu alta problema la alta banca).

Si m-am dus la pomul lautat... ING. Primele luni a fost ok. Sincer... orice cred ca e mai bun decat prima banca la care am avut cont.

Totul pana aseara si respectiv azi de dimineata.

Vreau si eu sa imi fac un depozit. E o metoda buna de a bloca banii ca sa nu ii cheltui si sa mai castigi ceva.
Dau sa fac depozit stiind ca e 9% dobanda si surpriza cand dau sa il fac 8.5%.
Fac depozitul si zic ca trebuie sa fie o eroare mai ales dupa ce sap tot site-ul.
Gasesc o informatie cu o dobanda de 8,5% pe 7 zile si atat. Ma rog eu sunt convinsa ca e o greseala.

Sun azi. Am asteptat mult la telefon. Dar unde nu astepti pana esti conectat la un operator? Dar nu asta e problema (exista handsfree dar mergea o melodie draguta in asteptare).
Spun pasul, se verifica si mi se spune ca din data de 19 februarie asta e noua dobanda. Cum? Pana acum am primit mail la orice schimbare. Sau in Self Bank pe o hartie intr-un colt. Sau anunturi pe site... Cum e cu cea la http://www.ing.ro/ing/dms/ing/doc/rate_dobanzi/rate_dobanzi.pdf pe care o sa o pun si sub forma de poza (deci noile dobanzi incepand cu 1 februarie). Nici vorba de 8.5%.

Cer numarul relamatiei. Nu imi pot da nimic. Doar data la care am facut eu depozitul?!? Aia stiu si eu ca am cont. Si oricum dupa ce faci depozitul nu ti se mai precizeaza NICAIERI care este dobanda de care beneficiezi. Si intr-adevar daca citesti contractul nu esti protejat mai deloc.
Problema urmatoare ar fi ca si Mikel a sesizat modificarea acu vreo saptamana si ceva cand sigur nu era inca 19 februarie.

Am zis si asta si au zis ca sa le dau datele persoanei. POFTIM? Eu sa dau datele altcuiva? No way. Mi se pare normal sa sune el si sa ofere informatiile. Nu eu. Ca de-aia le spui cand suni si numarul la pantofi.

Deci ING ofera informatii eronate pe site. Si nu informeaza clientii asupra modificarilor.
Conform contractului sunt acoperiti. Sunt acoperiti si daca iti inchid depozitul si in multe alte cazuri.

Mie imi pare rau pentru ca mi se pareau mai seriosi, desi la aventurile pe care le-am avut pana mi-am luat cardul si de contactul cu tanti de la surcursala ar fi trebuit sa stiu mai bine sau sa iau masuri mai din timp.
Oricum... in continuare ceva poze cu datele la care ma refer eu.

Site-ul lor azi:
Pagina de dobanzi (cea care aparea azi):
Si HomeBank:

Observatii de spectator

Se da meciul Steaua 1-3 Ceahlaul:

- Cand esti ditai patronu' si vii la statie sa anunti ca vei evacua peluza sud, pai atunci fa-o! Nu o lasa doar la stadiul de amenintare. Multe probleme ar fi fost evitate daca ai fi pus in practica aceasta amenintare.

- Daca esti mijlocas de banda, gen Szekely, si nu reusesti nici macar o singura centrare buna tot meciul, ai o problema.

- Daca esti condus si vrei sa ataci cu Plesan si "Ceas" Petre, ai o alta problema.

- Cand vinzi doi fundasi centrali si ramai cu Baciu titular de baza, nu te astepta ca el sa se zbata prea mult.

- Rau am ajuns sa ne arate Baciu degetu' la sfarsitul meciului. Ii presimt un viitor glorios in Ghencea.

- Cand vezi ca din 3 atingeri, 2 sunt aiurea, schimbi jucatorul. Doar nu astepti sa ia rosu sau sa-si dea autogol ca sa iei o masura.

- Esti in scandal cu suporterii, ai o umbra de zapada pe stadion: fa ceva si curat-o inainte de meci. Suporterii sunt inventivi, si multi sunt si foarte prosti. Spiritul de turma, primeaza si el.

- fotbalul modern nu se joaca doar cu spatele la poarta adversa si pase inapoi ca la rugby.

- "Swatch" Petre era intotdeauna la linia fundasilor centrali. Practic jucam cu 5 fundasi. O fi simtit si el slabiciunea lui Baciu?

- Arbitrul a facut praf meciul in repriza secunda. Parca primise un telefon de la Paszkany.

Friday laughs

Wonderfully described definitions.......

CIGARETTE:
A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end and a fool at the other!

MARRIAGE:
It's an agreement wherein a man loses his bachelor degree and a woman gains her master

LECTURE:
An art of transmitting information from the notes of the lecturer to the notes of students without passing through the minds of either

CONFERENCE:
The confusion of one man multiplied by the number present

COMPROMISE:
The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece

TEARS:
The hydraulic force by which masculine will power is defeated by feminine water-power!

DICTIONARY:
A place where divorce comes before marriage

CONFERENCE ROOM:
A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on

ECSTASY:
A feeling when you feel you are going to feel a feeling you have never felt before

CLASSIC:
A book which people praise, but never read

SMILE:
A curve that can set a lot of things straight!

OFFICE:
A place where you can relax after your strenuous home life

YAWN:
The only time when some married men ever get to open their mouth

ETC:
A sign to make others believe that you know more than you actually do

COMMITTEE:
Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together

EXPERIENCE:
The name men give to their mistakes

ATOM BOMB:
An invention to bring an end to all inventions

PHILOSOPHER:
A fool who torments himself during life, to be spoken of when dead

DIPLOMAT:
A person who tells you to go to hell in such a way that you actually look forward to the trip

OPPORTUNIST:
A person who starts taking bath if he accidentally falls into a river

OPTIMIST:
A person who while falling from EIFFEL TOWER says in midway "SEE I AM NOT INJURED YET!"

PESSIMIST:
A person who says that O is the last letter in ZERO, Instead of the first letter in OPPORTUNITY

MISER:
A person who lives poor so that he can die RICH!

FATHER:
A banker provided by nature

CRIMINAL:
A guy no different from the other, unless he gets caught

BOSS:
Someone who is early when you are late and late when you are early

POLITICIAN:
One who shakes your hand before elections and your confidence later

DOCTOR:
A person who kills your ills by pills, and kills you by his bills!

***** ***** ***** ***** *****
Jurnalul unui functionar public

LUNI

9:35 - Am ajuns la serviciu. In fata biroului meu, 50 de ciudati au facut o coada. M-am prefacut ca incep sa-i bag in seama, dupa care am bagat cartonul cu “Revin imediat” si mi-am scos integramele.
10:00 - Cica vor sa ne taie primele si bonusurile. De la 40 de milioane o sa ajungem la 20??? E o crima! O s-o sun pe Nuti sa facem greva. Nenorocitii aia din fata ghiseului sunt inca tot acolo. Par rezistenti.
10:20 - Deschid usor geamul de la ghiseu. Un bou imi intinde o Milka, sa-i pun o stampila. Hahaha…Pentru o Milka poate cel mult sa imi indrept rictusul….
10:50 - Am sunat-o pe Nuti. Maine doar amenintam cu greva. Poate poiimaine sa facem greva, ca sa avem timp sa mergem la Mall. Nu inteleg ce tot ii dau astia inainte cu deficitul bugetar. Ce sa-ti spun, ne-au gasit pe noi vinovati….niste magari.
11:05 - Ziua de luni e cea mai dificila. A trebuit sa-mi limitez pauza de masa intre ora 11 si 13, ca doi tampiti de la coada incepusera sa vocifereze. Primului i-am spus sa revina luna viitoare ca nu gasesc stampila, iar celuilalt i-am spus ca nu ne merge sistemul informatic. Da-i in ma-sa de prosti.
16:20 - “Plata nemeritata acordata la Stat”, din 5 litere. E “spaga” sau”prima”? Sa-l sun pe sef sa intreb.
16:25 - Gata frate, programul. Cat sa stea si un om la serviciu???? ?? Am impresia ca sunt franta.


MARTI

9:50 - Am intarziat putin din cauza ca m-a lasat BMW-ul. Ce ciudat. BMW e firma privata si uita ca si ei gresesc. De ce atunci sar toti pe bugetari cand se intampla sa gresim si noi??? Am pus in fata ghiseului cartonul de marti. “Programul de azi cu publicul se anuleaza din cauza capsatorului, suspect de gripa porcina”. Am auzit un vaietat din fata ghiseului. O fi crapat vreun ghertoi? Asta este, nu suntem highlanderi…
9:55 - O sa ma duc sa ma de-stresez putin, la Cotroceni Mall. Mi-am luat banii pentru munca de teren si vreau sa-mi cumpar un palton si vreu doua costumase, ca sa nu fac greva imbracata ca o toapa.
10:25 - E imposibil sa mai lucrezi cu unii idioti. A venit unul transiprat sa isi plateasca nu stiu ce impozite. I-am spus sa se duca dracului cu srl-ul lui cu tot si sa ma caute cand o sa miroase frumos. Mi se duce dracu’ tot Yves Rocher`ul…
11:00 - Gina mi-a adus ultimul racnet de telefon mobil. In graba, i-am pus unui imbecil stampila gresita, asa ca l-am trimis acasa sa mai vina cu un formular. Daca ne da prima de stress, imi cumpar si eu un mobil din ala si-i iau si lui fiu-meu. N-o sa saracesc din 1500 de euro, la urma urmei…
11:05 - Pauza de masa
15:00 - Am revenit. Am mancat cam mult, asa ca sunt obligata sa ies putin sa ma plimb, ca sa se aseze mancarea.
16:10 - Am revenit la birou si le-am spus ghertoilor care inca asteptau (hahaha, cat de tampiti sunt…) sa vina miercuri, intrucat oameni suntem si nu ma simt foarte bine. Au inceput vreo doi sa strige ceva, dar nu-i auzeam ca aveam castile de la mp4 player in urechi.
16:12 - Am sunat sa-mi comand gentutza Gucci. A trebuit sa intru pe Internet si am obosit. Ma duc acasa.


MIERCURI

9:30 - Seful a zis ca oamenii rai vor sa ne restructureze si ca ar fi bine sa facem greva, ca sa aratam cat de uniti suntem. Mimi si cu mine vom fi in primele randuri, ca suntem cele mai frumoase din Directie. O sa avem si o pânză mare pe care o sa scriem la misto ca avem un salariu de 900 de lei (hahaha, cam cat cheltuim saptamanal prin Malluri) si ca de unde sa ne mai taie din salarii? Pe Fifi au pus-o sa planga in timp ce o sa pichetam Mall-ul sau ce dracu vor sa pichetam. Fifi e impresionabila tare si plange la comanda.
10:00 - Pregatirile pentru greva intra in liniutza dreapta. Au angajat si 50 de homelesii sau someri cum naibii le spune, care sa vina cu copiii in brate sa urle una-alta. Le da cate-un senvis, un ceai cald si cate 5 lei, ca suntem in criza.
12:15 - Cat de batut in cap sa fii ca sa ti se spuna ca nu lucram azi cu publicul si tu sa nu pricepi si sa urli ca tampitul ????
12:45 - Un mafiot din ala care are o firma privata, ca cica sa-i eliberez nu stiu ce adeverinta. Siiiiiigur ca da. I-am spus ca-l rezolv, sa ma sune prin septembrie. Ai dracu privatii astia…N-ar da Statului profiturile lor, ca sa aiba si amaratii de bugetari o amarata de prima…Numai pentru ei vor totul ! Pai sa mai ajuti niste nenorociti din astia ????
13:05 - Am pus cartonul cu “Pauza de mese” si am plecat la coafor. Sunt curioasa daca au remarcat pluralul si realizeaza cat dureaza sa iei mai multe mese…
16:00 - Am venit. Le-am strigat prin geam sa-mi spuna ce vor si incercam sa ghicesc dupa voce cam cati ani are cel care imi vorbeste. Ala care se milogea sa-i incasez impozitul parea tanar. Sa plece dracu la munca, nu sa stea la mila Statului ca sa isi achite darile!
16:10 - Le-am strigat ca oricum glumeam si ca nu am vreme de ei, fiind ocupati cu restructurarea. Am plecat acasa, ca inchide la Mall.


JOI

10:30 - Ei, am ajuns mai tarzior azi, dar sunt in toane bune. Pe primii 10 de la coada i-am pus sa imi cante ceva frumos, daca vor sa ii servesc. Din pacate, dupa 10 minute mi s-a stricat cheful si n-am mai vrut sa-i servesc. Cred ca s-au suparat, dar le-am inchis geamul ghiseului si am plecat la contabilitate sa-mi iau primele.
12:55 - Fantastic. Aproape doua ore mi-au trebuit sa ma conving ca e joi. Aveam senzatia ca e sambata si exact cand sa plec acasa, seful mi-a spus sa mai stau cateva minute, ca sa vedem cum facem cu greva. Am stat, dar ne deranjau teribil idiotii aia de dincolo de geamul ghiseului. Regret ca s-a abrogat pedeapsa cu moartea!!!!
14:15 - Fantastic. Pe Mimi au refuzat-o sa isi aduca pe post de experti pe cei 3 copii, pe motiv ca nu au voie sa angajeze persoane care nu au implinit 6 ani. Unde am ajuns !!!???
Ma duc acasa, sa-mi revin


VINERI

12:00 - Azi e zi scurta.
12.05 - Azi a fost zi scurta.

Primavara

Luni, cand am iesit de la metrou vad 2 tarabe mari pline de ghiocei. Imi venea sa sar intr-un picior de bucurie.
Ploua.... s-a oprit ninsoarea!
Azi pe langa cele 2 tarabe de ghiocei au crescut si 2 de zambile care ma imbatau cu mirosul lor.
Zapada se topeste... in weekend se anunta 7 grade...

Vine PRIMAVARAAA!

Sunt racita rau dar bucuria ca au aparut ghioceii imi da forta sa zambesc.
Nu am reusit sa imi iau ca era coada mai mare decat la covrigi, dar ii prind eu zilele astea.

Gata cu Iarna :D!

Presedinte sau vicepresedinte

Sa ne hotaram despre ce functie discutam. Dar in poza cine o fi? Vicepresedintele sau presedintele? Sau niciunul?

Link dump

Mancare. Multa mancare. Niste hamburgeri dusi la extrem si nu numai.

Industria publicitara din strainatate este foarte creativa. Iata cateva print-uri inspirate dar si amuzante.

10 tipuri de oameni intalniti la un interviu pentru un nou loc de munca.


Unul din cele mai interesante ceasuri pe care le-am vazut pana acum. Totul e "manual". Practic, din spatele unui ecran plat, artistul olandez Maarten Baas deseneaza si sterge limbile unui ceas. (via)

Cum se obtine fata celei mai frumoase femei? Se iau 16 din cele mai frumoase femei din lume si se face un morph treptat.

Scobitoarea nu se foloseste doar dupa masa. Unii fac adevarate opere de arta din ele.

Friday laughs

Lots of blonde jokes. Enjoy!

Q: What do you call a basement full of blondes?
A: A whine cellar.

Q: What do you call a dumb blonde behind a steering wheel?
A: An Air Bag.

Q: What do you call a blonde between two brunettes?
A: A mental block.

Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear?
A: A wind tunnel.

Q: What do you call 15 blondes in a circle?
A: A dope ring.

Q: What do you call an unmarried blond in a BMW?
A: Divorcee'

Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.

Q: What do you call a blonde in an institution of higher learning?
A: A visitor.

Q: What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!

Q: What do you call a brunette with a blonde on either side?
A: An interpreter.

Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde's head?
A: A Space Invader.

Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case?
A: Branch Manager.

Q: What do you call a smart blond?
A: A golden retriever.

Q: What do you see when you look into a blonde's eyes?
A: The back of her head.

Q: What do you call it when a blonde dies their hair brunette?
A: Artificial intelligence.

Q: What do you do when a blonde throws a hand grenade at you?
A: Pull the pin and throw it back.

Q: What does a blond and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.

Q: What does a blonde owl say?
A: What, what?

Q: What's the Blonde's cheer?
A: " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well.. I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."

Q: Why did the blonde scale the chain-link fence?
A: To see what was on the other side.

Q: Why did the blonde have tire tread marks on her back?
A: From crawling across the street when the sign said "don't walk".

Q: Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
A: So she wouldn't wake up the sleeping pills.

Q: Why did the blonde try and steal a police car?
A: She saw "911" on the back and thought it was a Porsche.

Q: Why did the blonde scale the glass wall?
A: To see what was on the other side.

Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months?
A: Because on the box it said From 2-4 years.

Q: Why did the blonde call the welfare office?
A: She wanted to know how to cook food stamps!

Q: Where do blondes go to meet their relatives?
A: The vegetable garden.

Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios?
A: "Oh look! Donut seeds!"

Q: Why are blondes hurt by peoples words?
A: Because people keep hitting them with dictionaries.

Q: Why can't blondes put in light bulbs?
A: They keep breaking them with the hammers.

Q: What is a cool refreshing drink for a blonde?
A: Perri-air.

Q: Did you hear about the blonde coyote?
A: Got stuck in a trap, chewed off three legs and was still stuck.

Q: When is it legal to shoot a blonde in the head?
A: When you have a tire pump to reinflate it!

Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air?
A: She missed.

Q: What is it called when a blonde blows in another blonde's ear?
A: Data transfer.

Q: What goes vroom, screech, vroom, screech, vroom, screech?
A: A blonde going through a flashing red light.

Q: To a blonde, what is long and hard?
A: Grade four.

Q: What is the definition of gross ignorance?
A: 144 blondes.

Q: What did the blonde say to the physicist?
A: "Why, I just love nuclear fission! What do you use for bait?"

Q: Did you hear about the blonde couple that were found frozen to death in their car at a drive-in movie theater?
A: They went to see "Closed for the Winter".

Q: Why won't they hire a blonde pharmacist?
A: They keep breaking the prescription bottles in the typewriters.

Q: A blonde is walking down the street with a pig under her arm. She passes a person who asks "Where did you get that?"
A: The pig says, "I won her in a raffle!"

Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies?
A: You find M&M shells all over the kitchen floor.

Q: What job function does a blonde have in an M&M factory?
A: Proofreading.

Q: Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
A: For throwing out the W's.

Q: Why don't blondes like making KOOL-AID?
A: Because they can't fit 8 cups of water in the little packet.

Q: Why do blondes wear shoulder pads?
A: To keep from bruising their ears.

Q: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
A: So she could keep the refrigerator cold.

Q: Why couldn't the blonde write the number eleven?
A: She didn't know what number came first.

Q: What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?
A: Divorced.

Q: How did the blonde try to kill the bird?
A: She threw it off a cliff.

Q: How did the blonde break her leg raking leaves?
A: She fell out of the tree.

Q: How did the blonde die drinking milk?
A: The cow fell on her.

Q: How did the blonde burn her nose?
A: Bobbing for french fries.

Q: Why did it take the blonde seven days to drive from St. Louis to Chicago?
A: She kept seeing signs that read "stop clean bathroom".

Q: What do you call 20 blondes in a freezer?
A: Frosted Flakes.

Q: How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.

Q: How can you tell if another blonde's been using the computer?
A: There's writing on the white-out.

Q: How can you tell when a fax had been sent from a blonde?
A: There is a stamp on it.

Q: How can you tell if a blonde is a good cook?
A: She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.

Q: Why is it good to have a blonde passenger?
A: You can park in the handicap zone.

Q: Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.

Q: Why do blondes like lightning?
A: They think someone is taking their picture.

Q: Why do blondes have little holes all over their faces?
A: From eating with forks.

Q: Why do blondes drive BMWs?
A: Because they can spell it.

Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
A: Toes go in first.

Q: Why do blondes wear their hair up?
A: To catch as much as they can that is over their heads.

Q: Why don't blondes double recipes?
A: The oven doesn't go to 700 degrees.

Q: Why don't blondes make good pharmacists?
A: They can't get the bottle into the typewriter.

Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: They can't remember the number.

Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: She can't find the number 11 on the telephone buttons.

Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: "What's a lightbulb?"

Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Daaady!"

Q: How do you get rid of blondes?
A: Form a circle, give each blonde a gun, and tell them they are a firing
squad.

Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.

Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: None of them, two don't exist and the dumb blonde thought it was a gum wrapper.

Q: If a blonde and a brunette are tossed off a building, who hits the ground first?
A: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.

Q: What happens when a blonde gets Alzheimer's disease?
A: Her IQ goes up!

Q: What is the difference between a smart blonde and Bigfoot?
A: Bigfoot has been spotted.

Q: What does a blonde make best for dinner?
A: Reservations.

Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?
A: It's on. It's off. It's on. It's off. It's on. It's off.

Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts?
A: Change.

Q: What does a blonde say if you blow in his/her ear?
A: "Thanks for the refill!"

Q: How do you make a blonde laugh on Friday?
A:Tell her a joke on Monday!

via

eMAG face si fapte bune

Cei de la eMAG au o noua promotie: ExtraGarantia de Retur de la eMAG se numeste. Treaba e simpla: ai cumparat un produs, l-ai primit si ti-ai dat seama ca nu corespunde cerintelor/preferintelor tale in termen de 30 de zile, il returnezi si ai de ales intre alt produs sau a primi banii inapoi. Acum, la nivel de principiu suna bine. Dar la romani drumul de la vorbe la fapte e lung rau.

Sunt si niste mici observatii: produsele pot fi trimise inapoi doar printr-o singura firma de curierat si anume Fan Curier. Asta pe langa traditionala returnare personala la sediul firmei.

O alta nedumerire ar fi exceptia de la aceasta promotie a consumabilelor desigilate. Sa luam problema imprimantelor. S-a terminat cartusul si ai nevoie de altul. Din varii motive (nestiinta, neatentie, etc), comanzi ceva asemanator cu cel ce ar trebui folosit si constati asta abia cand doresti sa-l incerci. Dar pentru a-l incerca trebuie sa-l desigilezi ca doar nu-l probezi sigiat. Si astfel pierzi dreptul de a iti recapata banii prin aceasta promotie. Aici mai exista doar Ordonanta nr.130/2000 ce prevede un termen legal de 10 zile in care cumparatorul poate returna orice produs, fara penalitati si fara invocarea vreunui motiv.

Experientele mele cu eMAG sunt nenumarate. Si multe dintre ele chiar crunte. Dar neprofesionalismul si oferta limitata a concurentei m-au adus tot la eMAG. Povestile despre service-ul eMAG sunt si ele sf. Care mai de care mai inspaimantatoare. Si la un moment dat am ajuns si eu in momentul in care eram la mana lor. Ma gandeam deja la nenumaratele telefoane ce le voi da si la lunile in care voi fi amanat si plimbat cu vorba. Dar, spre norocul meu, se mutasera la noul sediu din Crangasi. Si se pare ca schimbasera cate ceva si din mersul lucrurilor din companie. Astfel ca treaba a decurs surprinzator de bine. Chiar am fost sunat de catre cei de la service pentru a ma tine la curent cu starea produsului. Si intr-o saptamana aveam deja rezolvarea: banii inapoi pentru ca nu au avut un produs similar pentru a-mi fi inlocuit cel stricat.

Ma bucur ca cei de la eMAG fac din ce in ce mai multi pasi catre a deveni un magazin de nivel european. Astfel de promotii ar trebui repetate si urmate de catre niste astfel de servicii permanente.

Cu acest articol particip la concursul Un Sony Vaio pentru cel ce duce vestea buna! Numarul meu norocos este 371132.

Pericole pietonale

Revin cu o imagine de pe bulevardul Ferdinand.


Locatia este vizavi de ambasa Greciei. Casa cu pricina este de patrimoniu si acolo isi are sediul si un mediator. Care nu se deranjeaza niciodata sa isi curete turturii sau sa ia niste masuri pentru ca acestia sa nu se mai formeze.

Cand e vreme de turturi, cu siguranta ca acolo veti gasi unii dolofani. Si ar pica fix pe mijlocul trotuarului. Singurul mod de a-i evita e pe carosabil.

De maine vremea se incalzeste si avem cod galben pentru ploi si ninsori. Deci o sa avem si niste adevarate stalactite.

Niste amenzi, cineva, pentru asemenea mostre de nepasare civica?

P.S. Trotuarele sunt inca in nameti. Nu s-a miscat nimic in aceasta privinta. Domnu' primar nu merge pe jos. El are masina.

Manifestari culturale in spatii neconventionale

Valencia. Art Nouveau Mercado Center. Cea mai mare piata acoperita din Europa. O zi monotona. Deodata, din boxe incepe sa se auda La Traviata de Giuseppe Verdi...



Protagonistii din imaginile de mai sus sunt membri ai operei Palau de les Arts din Valencia. O prestatie exceptionala intr-un mediu inedit si neconventional.

De ce nu se poate asa ceva si la noi? De ce nu vedem prestatii tip flash mob intr-un loc neconventional al unei institutii de cultura? Locuri si oportunitati ar fi atatea. De exemplu Piata Universitatii sau Piata Unirii sau orice alt loc plin de oameni la ore de varf. De ce nu, chiar un mall. Desi aici ar merge mai bine un concert spontan de manele. Singurii care au iesit din carapacea salii de teatru intr-un mediu atipic sunt cei de la Masca. Ii puteti vedea in statia de metrou Unirii I. Tot respectul domnului Malaimare pentru aceasta initiativa si pentru aducerea unei manifestari culturale in mijlocul oamenilor.

Eu sunt un iubitor de teatru. Nu sunt un fan al operei. Nu ma vedeam rezistand la un spectacol intreg. Dar acest clip m-a facut sa mai ma gandesc. Si daca as vedea ceva asemanator si in Bucuresti, chiar as incerca si un spectacol de opera.

Poate acest clip va ajunge si la cei in masura de a incerca asa ceva si la noi. Asta ar fi o promovare cu adevarat eficienta pentru apropierea lumii de cultura.

Trofee de iarna

L-am auzit pe mister Oprescu toata duminica cum coordona si expunea planurile sale referitoare la curatarea zapezii de pe carosabil. A mai scapat si vreo doua vorbe despre zapada din statiile RATB. Despre trotuare nimic. Sa nu mai zic de turturii de pe cadiri. Aici e o loterie. Iata marele premiu ce il puteti castiga daca va plimbati pe o straduta din zona Vasile Lascar, sectorul 2.


Sub el e doar portbagajul unui Hyundai Sonata. Si un astfel de trofeu nu se gaseste numai pe stradutele secundare. Si pe Ferdinand sunt de toata frumusetea. Maine vin cu niste updates din zona.

Link dump

Ca tot vine Valentine's Day si toata tara trebuie sa o sarbatoreasca, iata 10 destinatii ce ofera un cadru ideal pentru petrecerea unei asemenea zile.

In plus, ca sa fie topita de-a binelea don'soara ar fi bine sa invatati niste cuvinte siropoase si in alte limbi de circulatie internationala. Cum ar fi persana. Sau urdu. Sau poate zazi.

Si acum ca don'soara a sarbatorit intr-un loc romantic si a fost dezmierdata in limbi care mai de care, pasul urmator ar fi un inel de logodna. Iata si modelele ideale, in ton cu restul surprizelor.

Americanii sunt niste mari inventatori. Si foarte practici pe deasupra. Fac ei cum fac si vin cu niste solutii salvatoare pentru probleme stringente. Sa luam problema suprapopularii cimintirelor. Iata si solutia propusa de un american ingenios. Sper sa fie si primul care o testeaza (via)

Intr-o calatorie reusita in afara tarii, una din atractiile principale e reprezentata de servirea mancarii traditionale a locului respectiv. Am gasit si o lista cu majoritatea "brandurilor de tara" cand vine vorba de mancare. Sper ca sunt si corecte. La Romania avem mai multe: mamaliga, mititei, cozonac, fasole cu carnati. Pacat ca lipsesc sarmalele.

Doi prieteni vechi

Get Out

Un scurt-metraj francez extrem de dragut si amuzant. Personajul central e Gary. Lui ii este frica de iesiri. Priviti si veti intelege.

Umor de razboi

O anecdota binecunoscuta in interiorul Reich-ului in timpul celui de-al doilea razboi mondial:

- Un rus inseamna un suflet; doi rusi inseamna o betie; trei rusi inseamna haos. Un german inseamna un savant; doi germani, un concert de muzica de camera; trei germani, razboi
- Dar francezii?
- Un francez inseamna un interlocutor placut; doi francezi, un partid politic; trei francezi, greva generala.