Cei de la eMAG au o noua promotie: ExtraGarantia de Retur de la eMAG se numeste. Treaba e simpla: ai cumparat un produs, l-ai primit si ti-ai dat seama ca nu corespunde cerintelor/preferintelor tale in termen de 30 de zile, il returnezi si ai de ales intre alt produs sau a primi banii inapoi. Acum, la nivel de principiu suna bine. Dar la romani drumul de la vorbe la fapte e lung rau.
Sunt si niste mici observatii: produsele pot fi trimise inapoi doar printr-o singura firma de curierat si anume Fan Curier. Asta pe langa traditionala returnare personala la sediul firmei.
O alta nedumerire ar fi exceptia de la aceasta promotie a consumabilelor desigilate. Sa luam problema imprimantelor. S-a terminat cartusul si ai nevoie de altul. Din varii motive (nestiinta, neatentie, etc), comanzi ceva asemanator cu cel ce ar trebui folosit si constati asta abia cand doresti sa-l incerci. Dar pentru a-l incerca trebuie sa-l desigilezi ca doar nu-l probezi sigiat. Si astfel pierzi dreptul de a iti recapata banii prin aceasta promotie. Aici mai exista doar Ordonanta nr.130/2000 ce prevede un termen legal de 10 zile in care cumparatorul poate returna orice produs, fara penalitati si fara invocarea vreunui motiv.
Experientele mele cu eMAG sunt nenumarate. Si multe dintre ele chiar crunte. Dar neprofesionalismul si oferta limitata a concurentei m-au adus tot la eMAG. Povestile despre service-ul eMAG sunt si ele sf. Care mai de care mai inspaimantatoare. Si la un moment dat am ajuns si eu in momentul in care eram la mana lor. Ma gandeam deja la nenumaratele telefoane ce le voi da si la lunile in care voi fi amanat si plimbat cu vorba. Dar, spre norocul meu, se mutasera la noul sediu din Crangasi. Si se pare ca schimbasera cate ceva si din mersul lucrurilor din companie. Astfel ca treaba a decurs surprinzator de bine. Chiar am fost sunat de catre cei de la service pentru a ma tine la curent cu starea produsului. Si intr-o saptamana aveam deja rezolvarea: banii inapoi pentru ca nu au avut un produs similar pentru a-mi fi inlocuit cel stricat.
Ma bucur ca cei de la eMAG fac din ce in ce mai multi pasi catre a deveni un magazin de nivel european. Astfel de promotii ar trebui repetate si urmate de catre niste astfel de servicii permanente.
Cu acest articol particip la concursul Un Sony Vaio pentru cel ce duce vestea buna! Numarul meu norocos este 371132.
Se afișează postările cu eticheta concursuri. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta concursuri. Afișați toate postările
11 februarie 2010
18 octombrie 2009
Un vis de 12 ore…. ASUS UL30
12 ore... inseamna jumatate de zi. Inseamna 720 de minute. Inseamna 43200 secunde.
12 ore autonomie inseamna o zi de munca fara stresul ca se opreste curentul si nu mai rezista bateria decat 2 ore.
Inseamana "cineva" care te poate ajuta toata ziua. Si sa iti fie alaturi fara a face nazuri sau sa iti ceara ceva la schimb. Totul pentru jumatate de zi!
Cineva care sa te binedispuna in traficul infernal cand te duci la munca, la scoala... fara sa iti ceara bani, haine... cineva care cand ai nevoie e acolo fara sa doreasca sa primeasca atentie sau sa iti reproseze 1001 lucruri sau care sa nu fie multumit de ceea ce faci.
In ziua actuala este din ce in ce mai greu sa gasesti ceva pe ce sa te bazezi, sa stii ca este acolo cand ai nevoie. Si asta se poate obtine atat de usor. Fiindca un laptop ce are o autonomie atat de mare iti devine un prieten adevarat si de neinlocuit.
Ce as face eu daca as beneficia de 12 ore de autonomie?
As avea pe ce sa lucrez in cele 3 ore petrecute pe drum as avea pe ce sa lucrez fara stres la servici si la scoala si acasa in desele momente cand raman fara curent...
As putea sa merg in parc sa scriu si sa lucrez.
As putea sa mai scap de o sursa de stres zilnica.
As putea sa plec linistit la munte fara sa mai car pe munte si incarcatorul. Si sa scriu impresiile din varf de munte fara sa ma uit cat timp mai am baterie. Sau sa caut prima cabana ca sa pot lucra.
Pot sa pierd legatura la avion fara sa caut cu disperare o priza sa imi incarc calulatorul. Pot sa ma tolanesc intr-un scaun si sa astept urmatorul avion si sa nu mor de plictiseala intre timp.
Pot sa starnesc invidia colegilor mei. Pot sa castig in fata lor prin mobilitate si independenta.
Pot sa castig minute pretioase. Pot, castigand acel timp mort sa fac mai multe in timpul zilei si sa ajung si eu sa dorm 7 ore pe noapte.
Pot sa lucrez ascultand in acelasi timp muzica care ma binedispune si imi creste randamentul si ma izoleaza de discutiile colegilor.
Toate acestea creeaza un cadru ideal in care ai putea sa lucrezi.
Dar cand are 12 ore autonomie, cand arata si atat de bine... este fiabil... si poti sa faci economie si la bec noaptea ca vezi tastele...... si e solid... si e atat de frumos.... crezi ca ai visat ceva din viitor.... dar cand te trezesti nu dispare ci e real.
Si are si un nume (oare daca il strig de 3 ori vine la mine?). Un nume simplu si frumos... ASUS UL30.
Si nu doar ca are un nume dar il poti si gasi.
ASUS UL30, ASUS UL30, ASUS UL30!
(macar merita sa incerc, nu?)
Acest articol a fost scris pentru prima etapa a concursului SuperBlog 2009, organizat de PCNews.
12 ore autonomie inseamna o zi de munca fara stresul ca se opreste curentul si nu mai rezista bateria decat 2 ore.
Inseamana "cineva" care te poate ajuta toata ziua. Si sa iti fie alaturi fara a face nazuri sau sa iti ceara ceva la schimb. Totul pentru jumatate de zi!
Cineva care sa te binedispuna in traficul infernal cand te duci la munca, la scoala... fara sa iti ceara bani, haine... cineva care cand ai nevoie e acolo fara sa doreasca sa primeasca atentie sau sa iti reproseze 1001 lucruri sau care sa nu fie multumit de ceea ce faci.
In ziua actuala este din ce in ce mai greu sa gasesti ceva pe ce sa te bazezi, sa stii ca este acolo cand ai nevoie. Si asta se poate obtine atat de usor. Fiindca un laptop ce are o autonomie atat de mare iti devine un prieten adevarat si de neinlocuit.
Ce as face eu daca as beneficia de 12 ore de autonomie?
As avea pe ce sa lucrez in cele 3 ore petrecute pe drum as avea pe ce sa lucrez fara stres la servici si la scoala si acasa in desele momente cand raman fara curent...
As putea sa merg in parc sa scriu si sa lucrez.
As putea sa mai scap de o sursa de stres zilnica.
As putea sa plec linistit la munte fara sa mai car pe munte si incarcatorul. Si sa scriu impresiile din varf de munte fara sa ma uit cat timp mai am baterie. Sau sa caut prima cabana ca sa pot lucra.
Pot sa pierd legatura la avion fara sa caut cu disperare o priza sa imi incarc calulatorul. Pot sa ma tolanesc intr-un scaun si sa astept urmatorul avion si sa nu mor de plictiseala intre timp.
Pot sa starnesc invidia colegilor mei. Pot sa castig in fata lor prin mobilitate si independenta.
Pot sa castig minute pretioase. Pot, castigand acel timp mort sa fac mai multe in timpul zilei si sa ajung si eu sa dorm 7 ore pe noapte.
Pot sa lucrez ascultand in acelasi timp muzica care ma binedispune si imi creste randamentul si ma izoleaza de discutiile colegilor.
Toate acestea creeaza un cadru ideal in care ai putea sa lucrezi.
Dar cand are 12 ore autonomie, cand arata si atat de bine... este fiabil... si poti sa faci economie si la bec noaptea ca vezi tastele...... si e solid... si e atat de frumos.... crezi ca ai visat ceva din viitor.... dar cand te trezesti nu dispare ci e real.
Si are si un nume (oare daca il strig de 3 ori vine la mine?). Un nume simplu si frumos... ASUS UL30.
Si nu doar ca are un nume dar il poti si gasi.
ASUS UL30, ASUS UL30, ASUS UL30!
(macar merita sa incerc, nu?)
Acest articol a fost scris pentru prima etapa a concursului SuperBlog 2009, organizat de PCNews.
7 august 2009
Friday laughs
Universal laws
Law of Mechanical Repair – After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch and you’ll have to pee.
Law of Gravity – Any tool, nut, bolt, screw, when dropped, will roll to the least accessible corner.
Law of Probability -The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.
Law of Random Numbers – If you dial a wrong number, you never get a busy signal and someone always answers.
Law of the Alibi – If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.
Variation Law – If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will always move faster than the one you are in now (works every time).
Law of the Bath – When the body is fully immersed in water, the telephone rings. (or in my case the kids and the dog walk in)
Law of Close Encounters -The probability of meeting someone you know increases dramatically when you are with someone you don’t want to be seen with.
Law of the Result – When you try to prove to someone that a machine won’t work, it will..
Law of Biomechanics – The severity of the itch is inversely proportional to the reach.
Law of the Theater and Hockey Arena – At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last and they are the ones who will leave their seats several times to go for food, beer, or the toilet and who leave early before the end of the performance or the game is over while those in the aisle seats come early, never move once, have long gangly legs or big bellies and who stay to the bitter end of the performance and beyond. The aisle people also are very surly folk.
The Starbucks Law – As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.
Murphy’s Law of Lockers – If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.
Law of Physical Surfaces – The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the newness and cost of the carpet/rug.
Law of Logical Argument – Anything is possible if you don’t know what you are talking about.
Brown’s Law of Physical Appearance – If the clothes fit, they’re ugly.
Oliver’s Law of Public Speaking – A closed mouth gathers no feet.
Wilson’s Law of Commercial Marketing Strategy – As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.
Doctors’ Law – If you don’t feel well, make an appointment to go to the doctor, by the time you get there you’ll feel better. Don’t make an appointment and you’ll stay sick.
***** ***** ***** ***** *****
A small zoo in Arkansas obtained a very rare species of gorilla. Within a few weeks the gorilla, a female, became very difficult to handle. Upon examination, the veterinarian determined the problem. The gorilla was in heat. To make matters worse, there was no male gorilla available.
Thinking about their problem, the Zoo Keeper thought of Billy Bob Burnett, a redneck part-time worker responsible for cleaning the turtle cages. Billy Bob, like most rednecks, had little sense but possessed ample ability to satisfy a female of any species.
The Zoo Keeper thought they might have a solution. Billy Bob was approached with a proposition. Would he be willing to mate with the gorilla for $500.00?
Billy Bob showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully. The following day, he announced that he would accept their offer, but only under five conditions:
“First”, Billy Bob said, “I ain’t gonna kiss her on the lips.” The Keeper quickly agreed to this condition.
“Second”, he said, “She must wear a ‘Dale Earnhardt Forever’ T-Shirt.” The keeper again readily agreed to this condition.
“Third”, he said, “you can’t never tell no one about this.” The keeper again readily agreed to this condition.
“Fourth”, Billy Bob said, “I want all the children raised Southern Baptist.” Once again it was agreed.
“And last,” Billy Bob said, “I’ll need another week to come up with the $500.00.
***** ***** ***** ***** *****
A young couple were on their way to Vegas to get married. Before getting there, the girl said to the guy that she had a confession to make; the reason that they have not been too intimate is because she is very flat-chested. If the guy wishes to cancel the wedding, it is okay with her.
The guy thought about it for a while, and said he does not mind she is flat, and sex is not the most important thing in a marriage.
Several miles down the road, the guy turned to the girl and said that he also wants to make a confession; he said below his waist, it is just like a baby. If the girl wants to cancel the marriage, it is okay with him.
The girl thought about it for a while and said that she does not mind, and she also believed there are other things far more important than sex in a marriage.
They were happy that they were honest with each other. They went on to Vegas and got married.
On their wedding night, the girl took off her clothes; she is as flat as a washboard.
Finally, the guy took off his clothes. After one glance at the guy's naked body, the girl fainted and fell to the floor.
When she became conscious, the guy asked, "I told you before we got married. Why did you still faint?"
The girl said, "You told me it was just like a baby."
The guy replied, "That’s right it’s 8 pounds and 21 inches long."
***** ***** ***** ***** *****
A married couple were on holiday in Jamaica. They were touring around the market-place looking at the goods and such, when they passed a small sandal shop.
From inside they heard the shopkeeper with a Jamaican accent say, 'You foreigners! Come in. Come into my humble shop.'
So the married couple walked in. The Jamaican said to them, 'I 'ave some special sandals I tink you would be interested in. Dey makes you wild at sex.'
Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the Sex God that he was.
The husband asked the man, 'How could sandals make you a sex freak?'
The Jamaican replied, 'Just try dem on, Mon.'
Well, the husband, after some badgering from his wife, finally gave in and tried them on.
As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his eyes, something his wife hadn't seen before!!
In the blink of an eye, the husband grabbed the Jamaican, bent him over the table, yanked down his pants, ripped down his own pants, and grabbed a firm hold of the Jamaican's thighs.
The Jamaican began screaming: 'You got dem on de wrong feet!'
***** ***** ***** ***** *****
A man woke up one morning, looked out the window, and saw a huge gorilla in the tree in his back yard. Feeling very nervous, he grabbed the phone book and looked up ‘gorilla exterminators’ in the Yellow Pages.
He called the exterminator, who said he would be right out. The exterminator arrived in a van, hopped out, and opened the door. He took out a large net, a shotgun, and a fierce-looking dog.
“OK”, he said, “this is how it works, I climb the tree and shake it and the gorilla falls to the ground. The dog runs over and bites him in the groin. While he’s disabled, you throw the net over him. I’ll come down and we’ll tie him up”.
As the exterminator started up the tree, the man called, “What do I do with the shotgun?”
The exterminator said, “Sometimes when I shake the tree, the gorilla shakes it back and I fall out of the tree. If that happens …… you shoot the dog”.
***** ***** ***** ***** *****
A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles. The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle. A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, "You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it's so much cheaper. So, I figure if I have to roll my own ... so does she.
***** ***** ***** ***** *****
Little Johnny is approached by the lifeguard at the public swimming pool.
"You're not allowed to pee in the pool," said the lifeguard.
"I'm going to report you."
"But everyone pees in the pool," said Little Johnny.
"Maybe," said the lifeguard, "but not from the diving board!"
***** ***** ***** ***** *****
TEACHER: Maria, go to the map and find North America . MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’ GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’
TEACHER: No, that’s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this kid)
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it’s H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ‘ I.. ‘
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie….. Always say, ‘I am.’
MILLIE:All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
TEACHER: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It’s the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
***** ***** ***** ***** *****
The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning and she asked the question, “When you die and go to Heaven…which part of your body goes first?”
Suzy raised her hand and said, “I think it’s your hands.”
“Why do you think it’s your hands, Suzy?”
Suzy replied, “Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first.”
“What a wonderful answer!” the nun said.
Little Johnny raised his hand and said, “Sister, I think it’s your feet.”
The nun looked at him with the strangest look on her face. “Now, Little Johnny, why do you think it would be your feet?”
Johnny said, “Well, I walked into Mommy and Daddy’s bedroom the other night Mommy and her legs straight up in the air and she was saying, “Oh ! God, I’m coming!”
“If Dad hadn’t pinned her down, we’d have lost her.”
The nun fainted.
***** ***** ***** ***** *****
A businessman met a beautiful girl and agreed to spend the night with her for $500. They did their thing, and, before he left, he told her that he did not have any cash with him, but he would have his secretary write a check and mail it to her, calling the payment ‘RENT FOR APARTMENT’.
On the way to the office, he regretted what he had done, realizing that the whole event had not been worth the price. So he had his secretary send a check for $250 and enclose the following typed note:
Dear Madam;
Enclosed find a check for $250 for rent of your apartment. I am not sending the amount agreed upon, because when I rented the place, I was under the impression that:
#1 – it had never been occupied;
#2 – there was plenty of heat; and
#3 – it was small enough to make me feel cozy and at home. However, I found out that:
#1 – it had been previously occupied,
#2 – there wasn’t any heat, and
#3 – it was entirely too large.
Upon receipt of the note, the girl immediately returned the check for $250 with the following note:
Dear Sir:
#1 – I cannot understand how you could expect a beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 – As for the heat, there is plenty of it, if you know how to turn it on.
#3 – Regarding the space, the apartment is indeed of regular size, but if you don’t have enough furniture to fill it, please do not blame the management.
So, Please send the rent in full or we will be forced to contact your present landlady…
***** ***** ***** ***** *****
Offtopic: Daca tot s-a prelungit concursul organizat pe blogul lui Bobby Voicu, m-am gandit sa ma inscriu si eu. Premiul e un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch.
Law of Mechanical Repair – After your hands become coated with grease, your nose will begin to itch and you’ll have to pee.
Law of Gravity – Any tool, nut, bolt, screw, when dropped, will roll to the least accessible corner.
Law of Probability -The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.
Law of Random Numbers – If you dial a wrong number, you never get a busy signal and someone always answers.
Law of the Alibi – If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire, the very next morning you will have a flat tire.
Variation Law – If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will always move faster than the one you are in now (works every time).
Law of the Bath – When the body is fully immersed in water, the telephone rings. (or in my case the kids and the dog walk in)
Law of Close Encounters -The probability of meeting someone you know increases dramatically when you are with someone you don’t want to be seen with.
Law of the Result – When you try to prove to someone that a machine won’t work, it will..
Law of Biomechanics – The severity of the itch is inversely proportional to the reach.
Law of the Theater and Hockey Arena – At any event, the people whose seats are furthest from the aisle arrive last and they are the ones who will leave their seats several times to go for food, beer, or the toilet and who leave early before the end of the performance or the game is over while those in the aisle seats come early, never move once, have long gangly legs or big bellies and who stay to the bitter end of the performance and beyond. The aisle people also are very surly folk.
The Starbucks Law – As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will ask you to do something which will last until the coffee is cold.
Murphy’s Law of Lockers – If there are only two people in a locker room, they will have adjacent lockers.
Law of Physical Surfaces – The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down on a floor covering are directly correlated to the newness and cost of the carpet/rug.
Law of Logical Argument – Anything is possible if you don’t know what you are talking about.
Brown’s Law of Physical Appearance – If the clothes fit, they’re ugly.
Oliver’s Law of Public Speaking – A closed mouth gathers no feet.
Wilson’s Law of Commercial Marketing Strategy – As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.
Doctors’ Law – If you don’t feel well, make an appointment to go to the doctor, by the time you get there you’ll feel better. Don’t make an appointment and you’ll stay sick.
A small zoo in Arkansas obtained a very rare species of gorilla. Within a few weeks the gorilla, a female, became very difficult to handle. Upon examination, the veterinarian determined the problem. The gorilla was in heat. To make matters worse, there was no male gorilla available.
Thinking about their problem, the Zoo Keeper thought of Billy Bob Burnett, a redneck part-time worker responsible for cleaning the turtle cages. Billy Bob, like most rednecks, had little sense but possessed ample ability to satisfy a female of any species.
The Zoo Keeper thought they might have a solution. Billy Bob was approached with a proposition. Would he be willing to mate with the gorilla for $500.00?
Billy Bob showed some interest, but said he would have to think the matter over carefully. The following day, he announced that he would accept their offer, but only under five conditions:
“First”, Billy Bob said, “I ain’t gonna kiss her on the lips.” The Keeper quickly agreed to this condition.
“Second”, he said, “She must wear a ‘Dale Earnhardt Forever’ T-Shirt.” The keeper again readily agreed to this condition.
“Third”, he said, “you can’t never tell no one about this.” The keeper again readily agreed to this condition.
“Fourth”, Billy Bob said, “I want all the children raised Southern Baptist.” Once again it was agreed.
“And last,” Billy Bob said, “I’ll need another week to come up with the $500.00.
A young couple were on their way to Vegas to get married. Before getting there, the girl said to the guy that she had a confession to make; the reason that they have not been too intimate is because she is very flat-chested. If the guy wishes to cancel the wedding, it is okay with her.
The guy thought about it for a while, and said he does not mind she is flat, and sex is not the most important thing in a marriage.
Several miles down the road, the guy turned to the girl and said that he also wants to make a confession; he said below his waist, it is just like a baby. If the girl wants to cancel the marriage, it is okay with him.
The girl thought about it for a while and said that she does not mind, and she also believed there are other things far more important than sex in a marriage.
They were happy that they were honest with each other. They went on to Vegas and got married.
On their wedding night, the girl took off her clothes; she is as flat as a washboard.
Finally, the guy took off his clothes. After one glance at the guy's naked body, the girl fainted and fell to the floor.
When she became conscious, the guy asked, "I told you before we got married. Why did you still faint?"
The girl said, "You told me it was just like a baby."
The guy replied, "That’s right it’s 8 pounds and 21 inches long."
A married couple were on holiday in Jamaica. They were touring around the market-place looking at the goods and such, when they passed a small sandal shop.
From inside they heard the shopkeeper with a Jamaican accent say, 'You foreigners! Come in. Come into my humble shop.'
So the married couple walked in. The Jamaican said to them, 'I 'ave some special sandals I tink you would be interested in. Dey makes you wild at sex.'
Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the Sex God that he was.
The husband asked the man, 'How could sandals make you a sex freak?'
The Jamaican replied, 'Just try dem on, Mon.'
Well, the husband, after some badgering from his wife, finally gave in and tried them on.
As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his eyes, something his wife hadn't seen before!!
In the blink of an eye, the husband grabbed the Jamaican, bent him over the table, yanked down his pants, ripped down his own pants, and grabbed a firm hold of the Jamaican's thighs.
The Jamaican began screaming: 'You got dem on de wrong feet!'
A man woke up one morning, looked out the window, and saw a huge gorilla in the tree in his back yard. Feeling very nervous, he grabbed the phone book and looked up ‘gorilla exterminators’ in the Yellow Pages.
He called the exterminator, who said he would be right out. The exterminator arrived in a van, hopped out, and opened the door. He took out a large net, a shotgun, and a fierce-looking dog.
“OK”, he said, “this is how it works, I climb the tree and shake it and the gorilla falls to the ground. The dog runs over and bites him in the groin. While he’s disabled, you throw the net over him. I’ll come down and we’ll tie him up”.
As the exterminator started up the tree, the man called, “What do I do with the shotgun?”
The exterminator said, “Sometimes when I shake the tree, the gorilla shakes it back and I fall out of the tree. If that happens …… you shoot the dog”.
A man walks into a pharmacy and wanders up and down the aisles. The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle. A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, "Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, "You see, it's like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it's so much cheaper. So, I figure if I have to roll my own ... so does she.
Little Johnny is approached by the lifeguard at the public swimming pool.
"You're not allowed to pee in the pool," said the lifeguard.
"I'm going to report you."
"But everyone pees in the pool," said Little Johnny.
"Maybe," said the lifeguard, "but not from the diving board!"
TEACHER: Maria, go to the map and find North America . MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
TEACHER: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’ GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L’
TEACHER: No, that’s wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. (I Love this kid)
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it’s H to O.
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ‘ I.. ‘
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie….. Always say, ‘I am.’
MILLIE:All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’
TEACHER: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.
TEACHER: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It’s the same dog.
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning and she asked the question, “When you die and go to Heaven…which part of your body goes first?”
Suzy raised her hand and said, “I think it’s your hands.”
“Why do you think it’s your hands, Suzy?”
Suzy replied, “Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first.”
“What a wonderful answer!” the nun said.
Little Johnny raised his hand and said, “Sister, I think it’s your feet.”
The nun looked at him with the strangest look on her face. “Now, Little Johnny, why do you think it would be your feet?”
Johnny said, “Well, I walked into Mommy and Daddy’s bedroom the other night Mommy and her legs straight up in the air and she was saying, “Oh ! God, I’m coming!”
“If Dad hadn’t pinned her down, we’d have lost her.”
The nun fainted.
A businessman met a beautiful girl and agreed to spend the night with her for $500. They did their thing, and, before he left, he told her that he did not have any cash with him, but he would have his secretary write a check and mail it to her, calling the payment ‘RENT FOR APARTMENT’.
On the way to the office, he regretted what he had done, realizing that the whole event had not been worth the price. So he had his secretary send a check for $250 and enclose the following typed note:
Dear Madam;
Enclosed find a check for $250 for rent of your apartment. I am not sending the amount agreed upon, because when I rented the place, I was under the impression that:
#1 – it had never been occupied;
#2 – there was plenty of heat; and
#3 – it was small enough to make me feel cozy and at home. However, I found out that:
#1 – it had been previously occupied,
#2 – there wasn’t any heat, and
#3 – it was entirely too large.
Upon receipt of the note, the girl immediately returned the check for $250 with the following note:
Dear Sir:
#1 – I cannot understand how you could expect a beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely.
#2 – As for the heat, there is plenty of it, if you know how to turn it on.
#3 – Regarding the space, the apartment is indeed of regular size, but if you don’t have enough furniture to fill it, please do not blame the management.
So, Please send the rent in full or we will be forced to contact your present landlady…
Offtopic: Daca tot s-a prelungit concursul organizat pe blogul lui Bobby Voicu, m-am gandit sa ma inscriu si eu. Premiul e un monitor LG M2294 cu tunner TV incorporat si diagonala de 22 inch.
30 mai 2009
They've got talent
"Britain's got talent" isi va desfasura in aceasta seara finala celei de-a treia serii dupa ce in aceasta saptamana s-au desfasurat si cele 5 semifinale. Daca ar fi fost un show autohton s-ar fi tras de el vreo cateva saptamani. Englezii au comprimat totul intr-una.
Am vizionat toate prestatiile din semifinale si pot spune ca in finala sunt cei mai buni. In acelasi timp avem deja artisti mai buni decat castigatorii primelor 2 serii. Susan Boyle are o voce mult mai buna decat Paul Potts, cantaretul de opera castigator din prima serie iar Aidan Davis, pustiul dansator de 11 ani, este mult mai talentat decat George Sampson castigatorul seriei 2.
Pe langa cei mentionati mai sus mai sunt si alti concurenti foarte talentati. Avem 2 grupuri de dansatori foarte bune si inca 2 copii cu niste voci exceptionale. Din pacate, acestia cred ca-si vor imparti voturile, pierzand astfel din sansele la marele premiu.
Favorita serii ramane fara discutii, Susan Boyle. Are un public fidel si va fi foarte greu pentru ceilalti concurenti de a smulge voturile acestui public.
Favoritii mei sunt insa altii. In primul rand ar fi Julian Smith. Este cel mai bun instrumentist din toate seriile de pana acum. Este un saxofonist excelent, e modest, muncitor si a luptat intotdeauna pentru tot ce-a reusit sa obtina. Daca vreun instrumentist are vreo sansa de a infrunta cantaretii si dansatorii, atunci Julian e acela.
Ceilalti favoriti ai mei sunt Stavros Flatley Este o combinatie intre muzica greceasca si dans irlandez. Dupa cum s-a exprimat Simon "rubbish but briliant". Sunt foarte amuzanti, neobisnuiti, inediti adica exact ceea ce inseamna si concursul. Nu cred ca vor castiga dar finala n-ar fi avut farmec fara ei. Si, dupa cum a spus Piers, "I’d pay 1 million pounds to see the Queen’s face when they run out in their Cypriot tunics at the Royal Variety Show."
Pe site-ul oficial al emisiunii, prestatiile se uploadeaza pe masura desfasurarii concursului. Totul incepe la 9. Sa-i urmarim!
Am vizionat toate prestatiile din semifinale si pot spune ca in finala sunt cei mai buni. In acelasi timp avem deja artisti mai buni decat castigatorii primelor 2 serii. Susan Boyle are o voce mult mai buna decat Paul Potts, cantaretul de opera castigator din prima serie iar Aidan Davis, pustiul dansator de 11 ani, este mult mai talentat decat George Sampson castigatorul seriei 2.
Pe langa cei mentionati mai sus mai sunt si alti concurenti foarte talentati. Avem 2 grupuri de dansatori foarte bune si inca 2 copii cu niste voci exceptionale. Din pacate, acestia cred ca-si vor imparti voturile, pierzand astfel din sansele la marele premiu.
Favorita serii ramane fara discutii, Susan Boyle. Are un public fidel si va fi foarte greu pentru ceilalti concurenti de a smulge voturile acestui public.
Favoritii mei sunt insa altii. In primul rand ar fi Julian Smith. Este cel mai bun instrumentist din toate seriile de pana acum. Este un saxofonist excelent, e modest, muncitor si a luptat intotdeauna pentru tot ce-a reusit sa obtina. Daca vreun instrumentist are vreo sansa de a infrunta cantaretii si dansatorii, atunci Julian e acela.
Ceilalti favoriti ai mei sunt Stavros Flatley Este o combinatie intre muzica greceasca si dans irlandez. Dupa cum s-a exprimat Simon "rubbish but briliant". Sunt foarte amuzanti, neobisnuiti, inediti adica exact ceea ce inseamna si concursul. Nu cred ca vor castiga dar finala n-ar fi avut farmec fara ei. Si, dupa cum a spus Piers, "I’d pay 1 million pounds to see the Queen’s face when they run out in their Cypriot tunics at the Royal Variety Show."
Pe site-ul oficial al emisiunii, prestatiile se uploadeaza pe masura desfasurarii concursului. Totul incepe la 9. Sa-i urmarim!
21 aprilie 2009
In cautarea implementarii unei platforme de comert electronic
Acu vreun an si ceva vroiam si eu sa incep o afacere de comert online. Au intervenit o serie de probleme si n-am mai ajuns pana acolo. Dar ma voi referi acum la implementarea unei platforme de comert online.
Punct de plecare: EStores.ro.
Ipoteza: client neinitiat in cautarea unei platforme cat mai simplu de administrat cat si de utilizat de viitorul client al magazinului.
Inca de pe prima pagina apar bine pozitionate cele 3 oferte de pachete. M-a intrigat ce inseamna instalare gratuita am dat un click pe detalii dar n-am aflat. Am aflat in schimb de tot ceea ce contine fiecare pachet. Se pot vizualiza si in paralel cele 3 pachete pentru a avea o mai buna imagine asupra feature-urilor oferite de fiecare. Totusi in pagina Ofertea Noastra unde sunt aratate cele 3 pachete in paralel, primul lucru care mi-a sarit in ochi a fost si prima linie din categoria preturilor: Instalare 100$. Pai nu scria mare Instalare GRATIS mai devreme? Deja eram confuz.
Am trecut apoi la Portofoliu pentru a vedea cu ce se mandresc baietii. Intr-adevar niste site-uri dragute, simplute, culori corespunzator alese pentru publicul tinta al fiecarui site si placute vederii unui neavizat. La Templates chiar se gasesc multe si pentru cat mai multe tipuri de afacere de comert electronic. Chiar am vazut vreo 2 ce s-ar fi potrivit cu tipul meu de afacere.
Ce am dorit sa stiu ar fi cum sta treaba cu implementarea sistemelor de plata online sau de plata in general. Stiu ca am cautat destule informatii cand am avut si eu nevoie. Am vrut sa vad ce pot gasi la cei de la EStores despre acest subiect. Nu am gasit decat o mentionarea faptului ca modalitatile de plata sunt oferite in toate pachetele. Din pacate nimic mai mult. Acest subiect al sigurantei platii atat pentru mine ca vanzator cat si pentru virtualul client cat si oferitrea unor modalitati de plata felurite este extrem de important. As sugera creerea chiar a unei categorii care sa descrie cat mai mult despre tot ce inseamna modalitatile de plata si implementarea lor. E foarte important ca eu, client, sa ma simt in siguranta.
Si pentru ca am mentionat aceasta descriere, as sugera ca la majoritatea feature-urilor oferite sa se ofere o scurta explicatie. Unii clienti chiar nu stiu ce inseamna toti acei termeni sau ce includ ei. Ei stiu doar ca vor un magazin online si au in cap vreo 2-3 chestii pe care le vor de la magazinul lor.
Interesanta mi s-a parut sectiunea Idei de afaceri. Cred ca ar putea fi putin dezvoltata in sensul ca un neavizat ca mine ar dori si ceva palpabil, ceva grafic, o imagine. E bine ca exista o descriere cat mai la obiect despre idee, piata si promovare dar as vrea sa vad si ideea pusa intr-un template. Sau in mai multe. Ar da o alta dimensiune propunerii si ar fi mai atractiva unui vizitator. Cred ca ar prinde mai bine la niste simplii vizitatori in cautarea de idei sau oportunitati. Eventual si o oferta sub forma unui pachet pentru o astfel de idee propusa.
In pagina de Contact am observat ca nu exista si un orar in care pot fi gasiti la telefon administratorii site-ului. Ar fi utile entru un potential client care ar dori mai multe detalii. Eu cel putin sunt genul care cauta informatii cat mai multe despre un produs inainte de a-l achizitiona. Daca vorbim si despre un produs ce sta la baza unei potentiale afaceri de-a mea, cu atat mai mult.
In dorinta de a vedea ce mi se mai poate oferi am dat un click pe suport tehnic. Pagina in care am fost trimis difera fata de template-ul initial. Si totul era in engleza. Credeam ca am nimerit gresit. Si nu exista niciun buton sau ceva de intoarcere in pagina principala. Decat clasicul back. Ar mai trebui lucrat putin aici, implementat cumva sa fie in tema site-ului si sa fie legat de acesta cumva.
La Ghidul investitorului in online am vazut o descriere mai detaliata a ceea ce inseamna o afacere de comert online. Din pacate nu am vazut si cum sunt implementate cele scrise acolo in serviciile oferite de catre EStores (ex: modalitatile de plata si plata online despre care am discutat mai sus).
In concluzie pot spune ca serviciile EStores acopera o mare parte din cerintele unui client de nivel mediu, nu foarte pretentios si dornic de a porni o afacere online. S-ar mai putea lucra la o mai buna detaliere a ofertei pentru un utilizator nefamiliarizat cu toata terminologia si background-ul din spatele unui site de comert online. Totodata s-ar mai putea lucra la partea de comunicare si la corectarea micilor neconcordante de pe site.
Deznodamant: eu as apela la serviciile lor dar doar dupa o discutie pentru clarificarea nelamuririlor semnalate de mine mai sus.
Acest articol este scris pentru concursul EStores.ro premiaza bloggerii !.
Punct de plecare: EStores.ro.
Ipoteza: client neinitiat in cautarea unei platforme cat mai simplu de administrat cat si de utilizat de viitorul client al magazinului.
Inca de pe prima pagina apar bine pozitionate cele 3 oferte de pachete. M-a intrigat ce inseamna instalare gratuita am dat un click pe detalii dar n-am aflat. Am aflat in schimb de tot ceea ce contine fiecare pachet. Se pot vizualiza si in paralel cele 3 pachete pentru a avea o mai buna imagine asupra feature-urilor oferite de fiecare. Totusi in pagina Ofertea Noastra unde sunt aratate cele 3 pachete in paralel, primul lucru care mi-a sarit in ochi a fost si prima linie din categoria preturilor: Instalare 100$. Pai nu scria mare Instalare GRATIS mai devreme? Deja eram confuz.
Am trecut apoi la Portofoliu pentru a vedea cu ce se mandresc baietii. Intr-adevar niste site-uri dragute, simplute, culori corespunzator alese pentru publicul tinta al fiecarui site si placute vederii unui neavizat. La Templates chiar se gasesc multe si pentru cat mai multe tipuri de afacere de comert electronic. Chiar am vazut vreo 2 ce s-ar fi potrivit cu tipul meu de afacere.
Ce am dorit sa stiu ar fi cum sta treaba cu implementarea sistemelor de plata online sau de plata in general. Stiu ca am cautat destule informatii cand am avut si eu nevoie. Am vrut sa vad ce pot gasi la cei de la EStores despre acest subiect. Nu am gasit decat o mentionarea faptului ca modalitatile de plata sunt oferite in toate pachetele. Din pacate nimic mai mult. Acest subiect al sigurantei platii atat pentru mine ca vanzator cat si pentru virtualul client cat si oferitrea unor modalitati de plata felurite este extrem de important. As sugera creerea chiar a unei categorii care sa descrie cat mai mult despre tot ce inseamna modalitatile de plata si implementarea lor. E foarte important ca eu, client, sa ma simt in siguranta.
Si pentru ca am mentionat aceasta descriere, as sugera ca la majoritatea feature-urilor oferite sa se ofere o scurta explicatie. Unii clienti chiar nu stiu ce inseamna toti acei termeni sau ce includ ei. Ei stiu doar ca vor un magazin online si au in cap vreo 2-3 chestii pe care le vor de la magazinul lor.
Interesanta mi s-a parut sectiunea Idei de afaceri. Cred ca ar putea fi putin dezvoltata in sensul ca un neavizat ca mine ar dori si ceva palpabil, ceva grafic, o imagine. E bine ca exista o descriere cat mai la obiect despre idee, piata si promovare dar as vrea sa vad si ideea pusa intr-un template. Sau in mai multe. Ar da o alta dimensiune propunerii si ar fi mai atractiva unui vizitator. Cred ca ar prinde mai bine la niste simplii vizitatori in cautarea de idei sau oportunitati. Eventual si o oferta sub forma unui pachet pentru o astfel de idee propusa.
In pagina de Contact am observat ca nu exista si un orar in care pot fi gasiti la telefon administratorii site-ului. Ar fi utile entru un potential client care ar dori mai multe detalii. Eu cel putin sunt genul care cauta informatii cat mai multe despre un produs inainte de a-l achizitiona. Daca vorbim si despre un produs ce sta la baza unei potentiale afaceri de-a mea, cu atat mai mult.
In dorinta de a vedea ce mi se mai poate oferi am dat un click pe suport tehnic. Pagina in care am fost trimis difera fata de template-ul initial. Si totul era in engleza. Credeam ca am nimerit gresit. Si nu exista niciun buton sau ceva de intoarcere in pagina principala. Decat clasicul back. Ar mai trebui lucrat putin aici, implementat cumva sa fie in tema site-ului si sa fie legat de acesta cumva.
La Ghidul investitorului in online am vazut o descriere mai detaliata a ceea ce inseamna o afacere de comert online. Din pacate nu am vazut si cum sunt implementate cele scrise acolo in serviciile oferite de catre EStores (ex: modalitatile de plata si plata online despre care am discutat mai sus).
In concluzie pot spune ca serviciile EStores acopera o mare parte din cerintele unui client de nivel mediu, nu foarte pretentios si dornic de a porni o afacere online. S-ar mai putea lucra la o mai buna detaliere a ofertei pentru un utilizator nefamiliarizat cu toata terminologia si background-ul din spatele unui site de comert online. Totodata s-ar mai putea lucra la partea de comunicare si la corectarea micilor neconcordante de pe site.
Deznodamant: eu as apela la serviciile lor dar doar dupa o discutie pentru clarificarea nelamuririlor semnalate de mine mai sus.
Acest articol este scris pentru concursul EStores.ro premiaza bloggerii !.
5 ianuarie 2009
Fotografia ca pasiune
Blogul este o pasiune. Fotografia la fel. Din pacate n-am reusit inca sa stapanesc precum as dori tainele acestui domeniu (fotografia). Dar sunt pe drumul cel bun. In acest loc blogul si fotografia se intalnesc. Ma bucura faptul ca am un loc al meu unde pot sa arat si altora fotografii facute de mine si ca pot comenta in voie asupra lor.
Totul a inceput cu clasicele aparate cu film. Ce necaz aveam ca trebuia sa stiu exact ce vreau sa pozez, cum sa pozez si nu imi permiteam vreo eroare. Ca aveam doar 24 de incercari. Si filmul costa, develoaprea costa si pe deasupra mai si dureaza. Acum e mult mai lejer. Faci poze si cu ochii inchisi. Poate iese ceva. Oricum poti sa stergi imediat ce nu-ti convine. A evoluat tehnologia. Asa am ajuns eu acum sa am in doatare un aparat foto Canon Powershot S3 si telefonul mobil care are si el o camera bunicica si utila. Cine se gandea acu cativa ani ca telefonul o sa faca si poze? Daca mie imi spunea cineva asa ceva acu cativa ani primul gand mi-ar fi mers la un aparat foto masiv lipit de receptorul unui telefon. O strutocamila. Initial am considerat ca o camera foto la telefonul mobil este doar un moft, o chestie de care ma pot lipsi, nu intra in lista de prioritati atunci cand citeam specificatiile tehnice. Dar am constatat ca are si ea rolul ei. Mai ales pentru un blogger e importanta. Dar nu numai. Au fost multe momente cand imi spuneam "ce mi-as dori sa am un aparat foto acum cu mine". Si decat sa ma car si cu un aparat foto si cu un telefon la mine mai bine le am integrate in acelasi dispozitiv.
Dar vin si momente cand o simpla camera a unui telefon nu mai este suficienta. Atunci intra in actiune artileria grea, in cazul meu S3-ul. Era ideal la momentul achizitionarii lui (acu vreun an jumate). Era primul meu aparat foto fara film si am vrut ceva intermediar. Nici banal dar nici prea complicat. Asa ca am optat pentru un semipro. Este foarte bun pentru invatat tehnici fotografice si mici detalii care pot fi aplicate ulterior pe o scula profesionista. Are dezavantajul ca nu il pot cara mereu cu mine. Si aici ma refer la viata cotidiana prin Bucuresti. Nu e chiar cel mai micut lucru. Aici ajuta mobilul.
Intr-un viitor nu foarte apropiat planuiesc achizitionarea unei scule profesioniste, unui "tun". Dar pentru asta trebuie sa mai invat pe actualul aparat, sa reusesc sa scot tot ce poate el mai bun si sa mai pun niste banuti deoparte pentru ca un "tun" nu e chiar o investitie cotidiana.
Acest articol a fost scris si pentru concursul Go4it.ro.
Totul a inceput cu clasicele aparate cu film. Ce necaz aveam ca trebuia sa stiu exact ce vreau sa pozez, cum sa pozez si nu imi permiteam vreo eroare. Ca aveam doar 24 de incercari. Si filmul costa, develoaprea costa si pe deasupra mai si dureaza. Acum e mult mai lejer. Faci poze si cu ochii inchisi. Poate iese ceva. Oricum poti sa stergi imediat ce nu-ti convine. A evoluat tehnologia. Asa am ajuns eu acum sa am in doatare un aparat foto Canon Powershot S3 si telefonul mobil care are si el o camera bunicica si utila. Cine se gandea acu cativa ani ca telefonul o sa faca si poze? Daca mie imi spunea cineva asa ceva acu cativa ani primul gand mi-ar fi mers la un aparat foto masiv lipit de receptorul unui telefon. O strutocamila. Initial am considerat ca o camera foto la telefonul mobil este doar un moft, o chestie de care ma pot lipsi, nu intra in lista de prioritati atunci cand citeam specificatiile tehnice. Dar am constatat ca are si ea rolul ei. Mai ales pentru un blogger e importanta. Dar nu numai. Au fost multe momente cand imi spuneam "ce mi-as dori sa am un aparat foto acum cu mine". Si decat sa ma car si cu un aparat foto si cu un telefon la mine mai bine le am integrate in acelasi dispozitiv.
Dar vin si momente cand o simpla camera a unui telefon nu mai este suficienta. Atunci intra in actiune artileria grea, in cazul meu S3-ul. Era ideal la momentul achizitionarii lui (acu vreun an jumate). Era primul meu aparat foto fara film si am vrut ceva intermediar. Nici banal dar nici prea complicat. Asa ca am optat pentru un semipro. Este foarte bun pentru invatat tehnici fotografice si mici detalii care pot fi aplicate ulterior pe o scula profesionista. Are dezavantajul ca nu il pot cara mereu cu mine. Si aici ma refer la viata cotidiana prin Bucuresti. Nu e chiar cel mai micut lucru. Aici ajuta mobilul.
Intr-un viitor nu foarte apropiat planuiesc achizitionarea unei scule profesioniste, unui "tun". Dar pentru asta trebuie sa mai invat pe actualul aparat, sa reusesc sa scot tot ce poate el mai bun si sa mai pun niste banuti deoparte pentru ca un "tun" nu e chiar o investitie cotidiana.
Acest articol a fost scris si pentru concursul Go4it.ro.
19 decembrie 2008
Electronistul si ebu.ro
Intra electronistul pe ebu.ro. Mare noroc ca se poate si fara www (la altii mai mari - vezi bcr - nu merge). Ochii ii sclipesc deja. Verdele este culoare sa favorita. Pe ecran se asterne un alb-verde-albastru. Senzatie de liniste, de dorinta si placere in cautare. Click rapid pe componente/accesorii din prima coloana. Alt click pe componente/accesorii desktop. Ochire si lovire TV tunere. Sare in ochi prezentarea obiectelor. Clara, cu pret si cu poza exemplificativa. Se prezinta din nume daca TV tuneru e intern sau extern. Ochire si prima eroare. La al doilea si al treilea produs, numite "Tv Tuner extern", se prezinta poze cu unele interne. Dupa cum spune un dicton electronist, niciun circuit nu iese din prima. La fel se poate spune si despre un site, niciun site nu iese din prima. Dar conteaza ca numarul de fix-uri necesare sa fie minim.
Continua cautarea in pagina de TV tunere. Gasit produs cautat: Tv Tuner extern Leadtek. Revelatie la vederea pretului: 170.62. Se ridica de la calculator si sterge ochii. Revine si se mai uita odata. Tot atat. Electronistul a dat 195 pe el acu 2 zile!! Si nu a fost gasit mai ieftin de 187 dar neprevazutul si atitudinea altor magazine online a facut sa nu fie dusa la bun sfarsit acea comanda. E bine e ca sunt multe informatii punctuale despre produs. Ce lipseste e continutul pachetului si un link spre site-ul producatorului la produs. Electronistul, in spiritul lui de a fi foarte la obiect, vrea sa stie tot ce se afla in cutiuta pe care o primeste el de la magazin si sa poata afla tot ce se poate de la producator despre produsul pe care doreste sa-l achizitioneze (in special specificatiile tehnice).
Urmatorul pas facut de electronist este cautarea informatiilor despre livrare produs si cumparare. Electronistul e obsedat de aceste detalii. Vrea sa-si ridice personal produsul de la magazin. Nu are incredere in firmele de curierat. Mai ales daca e vorba si de vreo testare la fata locului. Din pacate, nu gaseste nicio informatie despre sediu. Totul se face prin livrare la domiciliu. Ce ar dori electronistul sa stie e macar ce firma de curierat ii livreaza produsele. Are cosmaruri cu unele din ele.
E bine ca exista numere de telefon in mai multe retele. S-ar mai putea adauga totusi. Ce nu a vazut punctualitatea electronistului e programul in care se raspunde la aceste telefoane. Daca e nonstop, cu atat mai bine, dar sa fie scris acolo. A sarit apoi in ochii electronistului cuvantul "whishlist" din varful paginii. Din pacate, pentru a vedea ce e acolo, trebuie cont.
Dupa bagatul unghiei in gat pentru ca nu a aflat de site mai devreme si a achizitionat deja produsul dorit mai scump din alta parte, a urmat cautarea unor variante de materializare a ipoteticului premiu castigat la concurusul de review-uri. Electronistul e si egoist. Vrea sa-si faca un cadou pentru el si stie deja ce-si doreste sa ia. Ochii au sarit pe camere video. Fiind deja posesor al unui Canon PowerShot S3, electronistul cauta acum si ceva pentru filmare. Fericire maxima cand s-a detectat Sony printre optiunile de filtrare. Click rapid. Electronistul stie deja ce cauta: Sony cu HDD, zoom optic cat mai generos. Pus ochii deja pe un Sony DCR-SR55E. Mai sunt si altele tentante dar din specificatiile oferite, cunostiintele electronistului si cuantumul ipoteticului premiu, asta ar fi idealul.
Electronistul ofteaza, mai trage un ochi la poza camerei video si inchide pagina. Viseaza deja la butonarea lui si la filmele pe care le va face.
Continua cautarea in pagina de TV tunere. Gasit produs cautat: Tv Tuner extern Leadtek. Revelatie la vederea pretului: 170.62. Se ridica de la calculator si sterge ochii. Revine si se mai uita odata. Tot atat. Electronistul a dat 195 pe el acu 2 zile!! Si nu a fost gasit mai ieftin de 187 dar neprevazutul si atitudinea altor magazine online a facut sa nu fie dusa la bun sfarsit acea comanda. E bine e ca sunt multe informatii punctuale despre produs. Ce lipseste e continutul pachetului si un link spre site-ul producatorului la produs. Electronistul, in spiritul lui de a fi foarte la obiect, vrea sa stie tot ce se afla in cutiuta pe care o primeste el de la magazin si sa poata afla tot ce se poate de la producator despre produsul pe care doreste sa-l achizitioneze (in special specificatiile tehnice).
Urmatorul pas facut de electronist este cautarea informatiilor despre livrare produs si cumparare. Electronistul e obsedat de aceste detalii. Vrea sa-si ridice personal produsul de la magazin. Nu are incredere in firmele de curierat. Mai ales daca e vorba si de vreo testare la fata locului. Din pacate, nu gaseste nicio informatie despre sediu. Totul se face prin livrare la domiciliu. Ce ar dori electronistul sa stie e macar ce firma de curierat ii livreaza produsele. Are cosmaruri cu unele din ele.
E bine ca exista numere de telefon in mai multe retele. S-ar mai putea adauga totusi. Ce nu a vazut punctualitatea electronistului e programul in care se raspunde la aceste telefoane. Daca e nonstop, cu atat mai bine, dar sa fie scris acolo. A sarit apoi in ochii electronistului cuvantul "whishlist" din varful paginii. Din pacate, pentru a vedea ce e acolo, trebuie cont.
Dupa bagatul unghiei in gat pentru ca nu a aflat de site mai devreme si a achizitionat deja produsul dorit mai scump din alta parte, a urmat cautarea unor variante de materializare a ipoteticului premiu castigat la concurusul de review-uri. Electronistul e si egoist. Vrea sa-si faca un cadou pentru el si stie deja ce-si doreste sa ia. Ochii au sarit pe camere video. Fiind deja posesor al unui Canon PowerShot S3, electronistul cauta acum si ceva pentru filmare. Fericire maxima cand s-a detectat Sony printre optiunile de filtrare. Click rapid. Electronistul stie deja ce cauta: Sony cu HDD, zoom optic cat mai generos. Pus ochii deja pe un Sony DCR-SR55E. Mai sunt si altele tentante dar din specificatiile oferite, cunostiintele electronistului si cuantumul ipoteticului premiu, asta ar fi idealul.
Electronistul ofteaza, mai trage un ochi la poza camerei video si inchide pagina. Viseaza deja la butonarea lui si la filmele pe care le va face.
19 septembrie 2008
Concursuri
Revin cu raspunsuri la concursurile dupa net ce pot aduce bilete la film si obiecte.
La concursul Hollywood Multiplex este necesar un cont, dar la restul datele ce se completeaza sunt suficiente (nume, CNP, adresa de mail).
http://www.hmultiplex.ro/index.php?id=56 (necesar cont si aceastea sunt raspunsurile)
Intrigi parfumate: 12 ani
Furtuna tropicala : Ben Stiller
Furtuna tropicala : Asia
Calatorie spre centrul Pamantului : Islanda
Wall-E : Pixar Animation Studios
Wall-E: Eve
Mamma Mia : Meryl Streep
Mormantul Imparatului Dragon : Brendan Fraser
http://www.loializare.com/clients/events/timeout/index.htm (se completeaza doar niste date, nu este necesar cont)
http://www.cinefan.ro/concursuri.php (se completeaza datele, nu este necesar cont)
Concurs Filmul Tau - Cine interpreteaza rolul principal din Amos si Andrew? - Nicolas Cage
Hollywood Multiplex Bucuresti Mall: 10
CinemaPRO - Cinematograful Stelelor : Piata universitatii
Cityplex : marti
http://www.cinemagia.ro/contest.php (se completeaza datele, nu este necesar cont si se pot opta pentru mai multe premii)
La concursul Hollywood Multiplex este necesar un cont, dar la restul datele ce se completeaza sunt suficiente (nume, CNP, adresa de mail).
http://www.hmultiplex.ro/index.php?id=56 (necesar cont si aceastea sunt raspunsurile)
Intrigi parfumate: 12 ani
Furtuna tropicala : Ben Stiller
Furtuna tropicala : Asia
Calatorie spre centrul Pamantului : Islanda
Wall-E : Pixar Animation Studios
Wall-E: Eve
Mamma Mia : Meryl Streep
Mormantul Imparatului Dragon : Brendan Fraser
http://www.loializare.com/clients/events/timeout/index.htm (se completeaza doar niste date, nu este necesar cont)
http://www.cinefan.ro/concursuri.php (se completeaza datele, nu este necesar cont)
Concurs Filmul Tau - Cine interpreteaza rolul principal din Amos si Andrew? - Nicolas Cage
Hollywood Multiplex Bucuresti Mall: 10
CinemaPRO - Cinematograful Stelelor : Piata universitatii
Cityplex : marti
http://www.cinemagia.ro/contest.php (se completeaza datele, nu este necesar cont si se pot opta pentru mai multe premii)
27 august 2008
Stiri blitz - 27.08.2008
- Niste lamai perfecte pentru suc de portocale --> link (image) <-- fun pics
- Fantana de apa creeaza niste super animatii --> link (video) <-- prea mult timp liber, curiozitati
- Cursa pe tocuri --> link (image) <-- concursuri, prea mult timp liber
- Reclama interesanta la un sutien "wonderbra" --> link (image) <-- reclame
- Ce mai gaseste omu' prin imprimanta --> link (video) <-- de pe mail, curiozitati
- Atentie la scari! Prea tarziu... --> link (video) <-- de pe mail, accidente
- Durere, multa durere --> link (video) <-- accidente, caruta cu prosti, teribilisti
17 august 2008
Cantareti...
Unii stiu sa cante. Si participa la preselectii si ajung pe scena. Tot la aceste preselectii participa si oameni mai putin talentati dar care au o parere exceptionala despre ei. La o emisiune in concurs i-au adus pe cei care au facut juriul sa rada pana la lacrimi. Iata ce a iesit:
Tot in acest concurs la preselectii s-a prezentat si o tipa care a reusit sa sperie juriul. Ea nu a ajuns pe scena dar filmuletul a trebuit cenzurat destul pentru a putea fi difuzat. Dupa ce limbaj are s-ar integra perfect pe anumite stadioane.
Tot in acest concurs la preselectii s-a prezentat si o tipa care a reusit sa sperie juriul. Ea nu a ajuns pe scena dar filmuletul a trebuit cenzurat destul pentru a putea fi difuzat. Dupa ce limbaj are s-ar integra perfect pe anumite stadioane.
15 iulie 2008
CONCURSURI
Aici vom prezenta linkuri cu concursuri si pe cat posibil vom pune si raspunsurile la intrebari si le vom actualiza.
http://www.hmultiplex.ro/index.php?id=56
Raspunsuri:
Scapati de Smart! : Agentul 99
Meet Dave : Eddie Murphy
Scapati de Smart!: Maxwell Smart
Hancock: Will Smith
Kung Fu Panda: Maestrul Shifu
Cronicile din Narnia: Printul Caspian: Miraz
Totul despre sex: Mr. Big
http://www.loializare.com/clients/events/timeout/index.htm
(nu este necesar decat nume, mail, telefon si CNP)
http://www.cinefan.ro/concursuri.php
Concurs Filmul Tau -Cine interpreteaza rolul principal din Malice? - Nicole Kidman
Hollywood Multiplex Bucuresti Mall:10
CinemaPRO - Cinematograful Stelelor : Piata universitatii
Cityplex : marti
http://www.cinemagia.ro/contest.php
(necasar nume, telefon, addresa de mail, profesie si CNP si se poate participa la mai multe concursuri doar prin bifarea unei casute)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
