Din ce in ce mai multi tineri devin parinti. Iata ca unii s-au gandit si la un manual pentru folosirea unui copil. Daca tot il ai, macar sa stii cum sa-l intretii. Unii chiar ar avea nevoie de asa ceva.
Voltaire spunea ca medicina consta in distrarea pacientului pana isi face natura treaba. O dovada a veridicitatii acestei afirmatii este si efectul Placebo. Iata niste consideratii interesante despre acest interesant si misterios fenomen.
Cactusi si obiecte in forme de cactus in diverse ipostaze.
Pijamale pentru cuplu. Foarte interesante.
Pentru adevaratii motoristi: acum pot fi condusi si pe ultimul drum cu un motor. A aparut dricul pe 2 roti.
Cautati de mult punctul g? Iata cand stiti ca l-ati gasit. Acum mai aveti nelamuriri?
E simplu sa dai vina pe altul atunci cand lucrezi cu un calculator. Iata cum.
Kama sutra pe portativ. Sau ce fac unii cand au prea mult timp liber.
13 aprilie 2009
11 aprilie 2009
Portia de ras
Sa ne destindem putin cu niste glume
***** ***** ***** ***** *****
One day a woman who was born with no arms and no legs is wheeled out to the beach. While she’s lying on her beach towel she notices an oil lamp that has been half buried in the sand beside her. She wriggles over to it and manages to rub her cheek on the lamp.
A genie appears and he says “I am the genie of the lamp, you have released me and I grant you one wish.”
The woman thinks about what she is going to wish for and she replies “I have no arms and no legs. I’ve never been fucked before, and I wish to get fucked!”
So the genie picks up the woman and throws her into the ocean and says “Now you’re fucked!”
***** ***** ***** ***** *****
Two married friends are out drinking one night, when one turns to the other and says,
" You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. Take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, get undressed in the bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my leg to prevent splashing sounds. I ease into bed and my wife STILL wakes Up, and Yells at me for staying out so late.
His friend looks at him and says " Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, pee hard into the toilet water, then use the full flush, throw my shoes in the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass and say!, WHO'S HORNY????!!! " and she acts like she's sound asleep!
Works Every Time.
***** ***** ***** ***** *****
All of these pilot and aviation jokes get me to thinking about my first skydiving instructor. During class he would always take the time to answer any of our stupid first-timer questions.
One guy asked, "If our chute doesn't open, and the reserve doesn't open, how long do we have until we hit the ground?"
Our jump master looked at him and in perfect deadpan and answered, "The rest of your life."
***** ***** ***** ***** *****
Being a parent changes everything. But being a parent also changes with each baby. Here are some of the ways having a second and third child is different from having your first.
Your Clothes
1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.
2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.
3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.
---------------
Preparing for the Birth
1st baby: You practice your breathing religiously.
2nd baby: You don't bother practicing because you remember that last time, breathing didn't do a thing.
3rd baby: You ask for an epidural in your 8th month.
---------------
The Layette
1st baby: You pre-wash your newborn's clothes, color-coordinate them, and fold them neatly in the baby's little bureau.
2nd baby: You check to make sure that the clothes are clean and discard only the ones with the darkest stains.
3rd baby: Boys can wear pink, can't they?
---------------
Worries
1st baby: At the first sign of distress - a whimper, a frown-you pick up the baby.
2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten to wake your firstborn.
3rd baby: You teach your 3-year-old how to rewind the mechanical swing.
---------------
Pacifier
1st baby: If the pacifier falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and boil it.
2nd baby: When the pacifier falls on the floor, you squirt it off with some juice from the baby's bottle.
3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in.
---------------
Diapering
1st baby: You change your baby's diapers every hour, whether they need it or not.
2nd baby: You change their diaper every 2 to 3 hours, if needed.
3rd baby: You try to change their diaper before others start to complain about the smell or you see it sagging to their knees.
---------------
Activities
1st baby: You take your infant to Baby Gymnastics, BabySwing, and Baby Story Hour.
2nd baby: You take your infant to Baby Gymnastics.
3rd baby: You take your infant to the supermarket and the dry cleaner.
---------------
Going Out
1st baby: The first time you leave your baby with a sitter, you call home 5 times.
2nd baby: Just before you walk out the door, you remember to leave a number where you can be reached.
3rd baby: You leave instructions for the sitter to call only if she sees blood.
---------------
At Home
1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.
2nd baby: You spend a bit of everyday watching to be sure your older child isn't squeezing, poking, or hitting the baby.
3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children.
---------------
Swallowing Coins
1st child: when first child swallows a coin, you rush the child to the hospital and demand x-rays.
2nd child: when 2nd child swallows a coin, you carefully watch for coin to pass.
3rd child: when 3rd child swallows a coin you deduct it from his allowance!!
***** ***** ***** ***** *****
Two fleas from Detroit had an agreement to meet every winter in Miami for a vacation.
Last year when one flea gets to Miami, he’s all blue, shivering and shaking, damn near frozen to death!
The other flea asks him, “What the hell happened to you?”
The first flea says, “I rode down here from Mount Clemens in the mustache of a guy on a Harley.”
The other flea tells him, “That’s the worst way to travel. Try what I do: Go to the Metro airport bar. Have a few drinks. While you are there, look for a nice stewardess. Crawl up her leg and nestle in where it’s warm and cozy. It’s the best way to travel that I can think of.”
The first flea thanks the second flea and says he will give it a try next winter.
A year goes by, and when the first flea shows up in Miami he is all blue, and shivering and shaking again. Damn near frozen to death!
The second flea says, “Didn’t you try what I told you?”
Yes,” says the first flea, “I did exactly as you said: I went to the Metro airport bar. I had a few drinks. Finally, this nice young stewardess came in. I crawled right up to a warm cozy spot. It was so nice and warm that I fell asleep immediately.”
“Well then, what happened?” the first flea asked.
“When I woke up, I was back in the mustache of the guy on the Harley!”
***** ***** ***** ***** *****
A woman, heavily pregnant with triplets, was in a supermarket. Suddenly, a man with a balaclava and a gun burst in and shouted, “Everybody put your hands on your head, and get down on your knees! This is a robbery!”
All of the customers did so, but the pregnant woman couldn\’t because she was too large. The theif noticed this, and shot her three times in the uterus before making an escape.
A couple of months later, the triplets were born. They, of course, survived the shots and grew up well without many complications.
Three years after the incident, the mother was in the kitchen reading the newspaper. One of the triplets came into the kitchen adn said, “Mummy, I found a bullet in my poo!”
The mother brushed off the comment and said, “That’s nice, dear.”
The next day, when the mother was sat in the kitchen, another of the triplets hobbled in and said, “Mum, I found a bullet in my poo!”
The mother, again, just said, “That’s nice dear.”
The day after that, the mother was in the lounge watching the news, the third of the triplets walked in and said, “Mummy, I...”
“Let me guess, you found a bullet in your poo?”
“No, I farted and shot the cat.”
***** ***** ***** ***** *****
One day a woman who was born with no arms and no legs is wheeled out to the beach. While she’s lying on her beach towel she notices an oil lamp that has been half buried in the sand beside her. She wriggles over to it and manages to rub her cheek on the lamp.
A genie appears and he says “I am the genie of the lamp, you have released me and I grant you one wish.”
The woman thinks about what she is going to wish for and she replies “I have no arms and no legs. I’ve never been fucked before, and I wish to get fucked!”
So the genie picks up the woman and throws her into the ocean and says “Now you’re fucked!”
***** ***** ***** ***** *****
Two married friends are out drinking one night, when one turns to the other and says,
" You know, I don't know what else to do. Whenever I go home after we've been out drinking, I turn the headlights off before I get to the driveway. I shut off the engine and coast into the garage. Take my shoes off before I go into the house, I sneak up the stairs, get undressed in the bathroom, stick my foot in the toilet and pee down my leg to prevent splashing sounds. I ease into bed and my wife STILL wakes Up, and Yells at me for staying out so late.
His friend looks at him and says " Well, you're obviously taking the wrong approach. I screech into the driveway, slam the door, storm up the steps, pee hard into the toilet water, then use the full flush, throw my shoes in the closet, undress in the bedroom, then jump into bed, slap her on the ass and say!, WHO'S HORNY????!!! " and she acts like she's sound asleep!
Works Every Time.
***** ***** ***** ***** *****
All of these pilot and aviation jokes get me to thinking about my first skydiving instructor. During class he would always take the time to answer any of our stupid first-timer questions.
One guy asked, "If our chute doesn't open, and the reserve doesn't open, how long do we have until we hit the ground?"
Our jump master looked at him and in perfect deadpan and answered, "The rest of your life."
***** ***** ***** ***** *****
Being a parent changes everything. But being a parent also changes with each baby. Here are some of the ways having a second and third child is different from having your first.
Your Clothes
1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.
2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.
3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.
---------------
Preparing for the Birth
1st baby: You practice your breathing religiously.
2nd baby: You don't bother practicing because you remember that last time, breathing didn't do a thing.
3rd baby: You ask for an epidural in your 8th month.
---------------
The Layette
1st baby: You pre-wash your newborn's clothes, color-coordinate them, and fold them neatly in the baby's little bureau.
2nd baby: You check to make sure that the clothes are clean and discard only the ones with the darkest stains.
3rd baby: Boys can wear pink, can't they?
---------------
Worries
1st baby: At the first sign of distress - a whimper, a frown-you pick up the baby.
2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten to wake your firstborn.
3rd baby: You teach your 3-year-old how to rewind the mechanical swing.
---------------
Pacifier
1st baby: If the pacifier falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and boil it.
2nd baby: When the pacifier falls on the floor, you squirt it off with some juice from the baby's bottle.
3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in.
---------------
Diapering
1st baby: You change your baby's diapers every hour, whether they need it or not.
2nd baby: You change their diaper every 2 to 3 hours, if needed.
3rd baby: You try to change their diaper before others start to complain about the smell or you see it sagging to their knees.
---------------
Activities
1st baby: You take your infant to Baby Gymnastics, BabySwing, and Baby Story Hour.
2nd baby: You take your infant to Baby Gymnastics.
3rd baby: You take your infant to the supermarket and the dry cleaner.
---------------
Going Out
1st baby: The first time you leave your baby with a sitter, you call home 5 times.
2nd baby: Just before you walk out the door, you remember to leave a number where you can be reached.
3rd baby: You leave instructions for the sitter to call only if she sees blood.
---------------
At Home
1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.
2nd baby: You spend a bit of everyday watching to be sure your older child isn't squeezing, poking, or hitting the baby.
3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children.
---------------
Swallowing Coins
1st child: when first child swallows a coin, you rush the child to the hospital and demand x-rays.
2nd child: when 2nd child swallows a coin, you carefully watch for coin to pass.
3rd child: when 3rd child swallows a coin you deduct it from his allowance!!
***** ***** ***** ***** *****
Two fleas from Detroit had an agreement to meet every winter in Miami for a vacation.
Last year when one flea gets to Miami, he’s all blue, shivering and shaking, damn near frozen to death!
The other flea asks him, “What the hell happened to you?”
The first flea says, “I rode down here from Mount Clemens in the mustache of a guy on a Harley.”
The other flea tells him, “That’s the worst way to travel. Try what I do: Go to the Metro airport bar. Have a few drinks. While you are there, look for a nice stewardess. Crawl up her leg and nestle in where it’s warm and cozy. It’s the best way to travel that I can think of.”
The first flea thanks the second flea and says he will give it a try next winter.
A year goes by, and when the first flea shows up in Miami he is all blue, and shivering and shaking again. Damn near frozen to death!
The second flea says, “Didn’t you try what I told you?”
Yes,” says the first flea, “I did exactly as you said: I went to the Metro airport bar. I had a few drinks. Finally, this nice young stewardess came in. I crawled right up to a warm cozy spot. It was so nice and warm that I fell asleep immediately.”
“Well then, what happened?” the first flea asked.
“When I woke up, I was back in the mustache of the guy on the Harley!”
***** ***** ***** ***** *****
A woman, heavily pregnant with triplets, was in a supermarket. Suddenly, a man with a balaclava and a gun burst in and shouted, “Everybody put your hands on your head, and get down on your knees! This is a robbery!”
All of the customers did so, but the pregnant woman couldn\’t because she was too large. The theif noticed this, and shot her three times in the uterus before making an escape.
A couple of months later, the triplets were born. They, of course, survived the shots and grew up well without many complications.
Three years after the incident, the mother was in the kitchen reading the newspaper. One of the triplets came into the kitchen adn said, “Mummy, I found a bullet in my poo!”
The mother brushed off the comment and said, “That’s nice, dear.”
The next day, when the mother was sat in the kitchen, another of the triplets hobbled in and said, “Mum, I found a bullet in my poo!”
The mother, again, just said, “That’s nice dear.”
The day after that, the mother was in the lounge watching the news, the third of the triplets walked in and said, “Mummy, I...”
“Let me guess, you found a bullet in your poo?”
“No, I farted and shot the cat.”
Cei mai prosti din curtea scolii
Vineri seara. Ora 20:45. Meci Steaua - Farul Constanta. Deja de la pranz ma gandeam ca o sa mor in trafic pana in Ghencea. Aveam sa ma insel. Am ajuns relativ repede in zona stadionului. Am gasit imediat si loc de parcat. Pana la portile de acces d-abia daca am intalnit vreo 20-30 oameni care mergeau la meci. Pentru prima oara parcarea din fata portii de intrare era aproape goala. Si nici nu parea ca se va umple. Am tercut rapid de control si am am ajuns imediat pe stadion. Mai repede ca niciodata. Oricum poti sa intrii si cu grenada-n mana ca nu te vad. Mai preocupati sunt sa caute-n chiloti decat sa vada ce ai in mana.
Pe stadion, atmosfera mormantala. Parca eram la teatru. Liniste profunda. Puteam sa aud lejer ce isi comunicau jucatorii intre ei. Si audienta la minim. De rusine, nici n-au mai scris numarul spectatorilor pe tabela. 5000 cred ca e un numar prea generos.
De data asta au avut si adversarii suporteri. O mana de oameni entuziasti care au inceput din start cu "Demisia". Asta a mai dezmortit si peluzele steliste. Si au inceput cu niste strigari timide. Au compensat prin bannere. Au fost la adresa tuturor. In primul rand pentru Gigi:
"VREM DOAR SA PLECI"
"VINDE CLUBUL!"
"RAMAI ACOLO!"
"PLEACA"
"ALATURI DE TINE IN MOMENTE DIFICILE
DOAR INTERLOPII SI SLUGILE UMILE"
A existat si un banner din partea tribunelor:
"LIBERTATE pt GIGI"
Dupa cum se stie de la meciul cu Gloria Bistrita, tribunele si peluzele sunt pe pozitii opuse in privinta sustinerii lui Gigi Becali. Peluzele sunt in razboi deschis cu acesta, vor plecarea sa cat mai degraba, in timp ce tribunele sunt nemultumite de jocul echipei si nu-l considera principal vinovat pe Becali. Doar nu e el vinovat ca nu poa s-o bage amaratii de pe teren in ate. In seara asta a aparut un alt motiv de cearta intre tribune si peluze: Marius Lacatus. Prin minutul 75 s-a auzit pentru prima oara "demisia" din tribuna 1 la adresa lui Lacatus, strigare preluata imediat de tribuna 2. Peluzele au fluierat vehement si au inceput imediat sa strige numele lui Lacatus.
A existat totusi si un lucru asupra caruia toti suporterii au fost de aceeasi parere: Lovin. Titular a intrat, s-a plimbat, a ratat, a gafat, ne-a ingropat, l-am injurat de l-am spurcat si a plecat. Dar rezultatul a ramas. Prestatia sa catastrofala i-a adus pe multi la exasperare. A fost mai aclamat ca Gigi, ceea ce e greu in Ghencea in aceasta perioada.
N-a fost uitat nici Argaseala:
"ARGASEALA, SCLAVULE
DU-TE SI HRANESTE-I OILE!"
Au existat si scandari de sustinere a romanilor din Basarabia insotite si de niste bannere:
"ROMANIA MARE
IN VECHILE HOTARE"
"LIBERTATE TINERILOR ARESTATI IN CHISINAU"
Au mai existat si alte mesaje cu diverse trimiteri:
"NOI PIERDEM TINERETEA, LACRIMI
SI SUDOARE PT 2 CULORI CALCATE
DE VOI IN PICIOARE
"AMANDOI SUNTEM DE-O SAMA
DE-O FAPTURA SI DE-O MAMA
FREE STEAUA"
"IN ZADAR INCERCATI
PE NOI NU NE CUMPARATI"
Per total a fost un meci anost, fara orizont, fara nimic interesant din punct de vedere tactic, nicio idee, nicio schema de joc, un gol norocos al Stelei si unul frumos al celor de la Farul. Prima repriza a fost o demonstratie de antifotbal. Rezultatul e echitabil pentru ce a fost in teren. La cum au jucat echipele, ar merita ambele sa joace la matineu la anul, nu numai Farul.
Cand iei bataie de la Pandurii, faci egal cu Farul acasa, castigi chinuit cu Gloria, joci fara orizont, fara vreo idee tactica, fara vreo coerenta si fara un conducator de joc n-ai cum sa obtii ceva. Stau si ma intreb ce dracu fac astia la antrenamente? Isi expun achizitiile tehnologice si feminine? Dupa ce joaca pe teren, pare ca fac antrenament doar la Bamboo. Singura tactica a Stelei e pasa pe extrema, centrare si d-aci Doamne-ajuta sa intre.
Pe stadion, atmosfera mormantala. Parca eram la teatru. Liniste profunda. Puteam sa aud lejer ce isi comunicau jucatorii intre ei. Si audienta la minim. De rusine, nici n-au mai scris numarul spectatorilor pe tabela. 5000 cred ca e un numar prea generos.
De data asta au avut si adversarii suporteri. O mana de oameni entuziasti care au inceput din start cu "Demisia". Asta a mai dezmortit si peluzele steliste. Si au inceput cu niste strigari timide. Au compensat prin bannere. Au fost la adresa tuturor. In primul rand pentru Gigi:
"VREM DOAR SA PLECI"
"VINDE CLUBUL!"
"RAMAI ACOLO!"
"PLEACA"
"ALATURI DE TINE IN MOMENTE DIFICILE
DOAR INTERLOPII SI SLUGILE UMILE"
A existat si un banner din partea tribunelor:
"LIBERTATE pt GIGI"
Dupa cum se stie de la meciul cu Gloria Bistrita, tribunele si peluzele sunt pe pozitii opuse in privinta sustinerii lui Gigi Becali. Peluzele sunt in razboi deschis cu acesta, vor plecarea sa cat mai degraba, in timp ce tribunele sunt nemultumite de jocul echipei si nu-l considera principal vinovat pe Becali. Doar nu e el vinovat ca nu poa s-o bage amaratii de pe teren in ate. In seara asta a aparut un alt motiv de cearta intre tribune si peluze: Marius Lacatus. Prin minutul 75 s-a auzit pentru prima oara "demisia" din tribuna 1 la adresa lui Lacatus, strigare preluata imediat de tribuna 2. Peluzele au fluierat vehement si au inceput imediat sa strige numele lui Lacatus.
A existat totusi si un lucru asupra caruia toti suporterii au fost de aceeasi parere: Lovin. Titular a intrat, s-a plimbat, a ratat, a gafat, ne-a ingropat, l-am injurat de l-am spurcat si a plecat. Dar rezultatul a ramas. Prestatia sa catastrofala i-a adus pe multi la exasperare. A fost mai aclamat ca Gigi, ceea ce e greu in Ghencea in aceasta perioada.
N-a fost uitat nici Argaseala:
"ARGASEALA, SCLAVULE
DU-TE SI HRANESTE-I OILE!"
Au existat si scandari de sustinere a romanilor din Basarabia insotite si de niste bannere:
"ROMANIA MARE
IN VECHILE HOTARE"
"LIBERTATE TINERILOR ARESTATI IN CHISINAU"
Au mai existat si alte mesaje cu diverse trimiteri:
"NOI PIERDEM TINERETEA, LACRIMI
SI SUDOARE PT 2 CULORI CALCATE
DE VOI IN PICIOARE
"AMANDOI SUNTEM DE-O SAMA
DE-O FAPTURA SI DE-O MAMA
FREE STEAUA"
"IN ZADAR INCERCATI
PE NOI NU NE CUMPARATI"
Per total a fost un meci anost, fara orizont, fara nimic interesant din punct de vedere tactic, nicio idee, nicio schema de joc, un gol norocos al Stelei si unul frumos al celor de la Farul. Prima repriza a fost o demonstratie de antifotbal. Rezultatul e echitabil pentru ce a fost in teren. La cum au jucat echipele, ar merita ambele sa joace la matineu la anul, nu numai Farul.
Cand iei bataie de la Pandurii, faci egal cu Farul acasa, castigi chinuit cu Gloria, joci fara orizont, fara vreo idee tactica, fara vreo coerenta si fara un conducator de joc n-ai cum sa obtii ceva. Stau si ma intreb ce dracu fac astia la antrenamente? Isi expun achizitiile tehnologice si feminine? Dupa ce joaca pe teren, pare ca fac antrenament doar la Bamboo. Singura tactica a Stelei e pasa pe extrema, centrare si d-aci Doamne-ajuta sa intre.
10 aprilie 2009
Multimetru high-tech
Vreti un multimetru de ultima generatie? Unul cu cele mai noi feature-uri, ieftin, usor de folosit si chiar foarte compact? Iata-l:
Bonus: puteti sa-l folositi si ca arma alba. Pentru mai multe detalii si comanda aici.
Bonus: puteti sa-l folositi si ca arma alba. Pentru mai multe detalii si comanda aici.
8 aprilie 2009
Fata mea este model
Ma intrebam cateodata, ca multi altii, de unde are don'soara Basescu bani sa-si ia ditai Range Roveru'. Nu ca n-as sti raspunsul, traiasca taticul ca multe ne-a dat el adica munca cinstita, dar vroiam si vreo cateva cuvinte direct de la sursa. Si le-a oferit. Prin vocabularul limitat din dotare ne-a comunicat ca primeste vreo 6900 lei pentru un job part-time de la Luxten. Ar fi interesant si cum a ajuns acolo. Mai ales ca tot ea ne spune ca ca nu face nimic special, doar introduce niste date pe un calculator. Are probabil si un spor de plictiseala deoarece n-are net sau messenger. Deci cum a primit acest job de vis pentru multi muritori de rand. Sa lucrezi 4 ore pe zi, sa introduci niste date intr-un calculator si sa iei 6900 pe luna, multi ar dori.
Ma ofer si eu sa prestez zilnic aceeasi treaba pentru 6900 lei. Ba chiar mai mult, ma ofer sa prestez chiar dublu, adica 8 ore pe zi. Nici eu nu sunt vreun doctorand in economie sau vreun specialist in domeniu. Dar pot introduce lejer date intr-un calculator. Pot sa-mi instalez si windows. Deci sunt extracalificat deja. Nu e bun si un inginer electronist pentru treaba asta?
Pai sa tot fii functionar la Luxten. Si daca pentru 4 ore primesti 7000 pai pentru 8 ore cat e salariul de functionar acolo? Nu-mi pot imagina ca pentru fiica presedintelui exista tratament diferential.
Don'soara Basescu va candida acum pentru europarlamentare. Foarte probabil va fi si aleasa. Asta va insemna probabil si parasirea locului de munca actual pentru a reprezenta cu mandrie si onoarea tara si pe noi toti la Parlamentul European. Eu ma ofer voluntar pentru a-i face campanie daca mi se va oferi mie acel loc de munca.
A fost intrebata si despre calitatile sale, proiectele politice si atuurile pentru a fi europarlamentar. Dupa cateva secunde de liniste in care cu greu s-a chinuit sa nu scoata pe gura "sunt fata lu' tata" ne-a spus ca sunt cateva dar ni le va divulga dupa ce castiga pentru ca sa nu se dea mare. Ce-i drept ca si reporterii sunt niste nenorociti. Pai isi permit s-o intrebe ce atuuri are de parca nu le-ar sti si ei. Vezi ce speciment ai in fata, vezi ca la deschiderea gurii e prapad, ca vocalele si gramatica limbii romane sunt o necunoscuta, ca se da jos dintr-un Range Rover cumparat cu ce altceva decat cu o parte din banii de modeling si din vanzarea unui Peugeot, atunci ce te mai intrebi ce atuuri are? Ia intreb-o si pe Elena Udrea ce atuuri are ea pentru a ocupa functia de ministru al turismului.
Ma ofer si eu sa prestez zilnic aceeasi treaba pentru 6900 lei. Ba chiar mai mult, ma ofer sa prestez chiar dublu, adica 8 ore pe zi. Nici eu nu sunt vreun doctorand in economie sau vreun specialist in domeniu. Dar pot introduce lejer date intr-un calculator. Pot sa-mi instalez si windows. Deci sunt extracalificat deja. Nu e bun si un inginer electronist pentru treaba asta?
Pai sa tot fii functionar la Luxten. Si daca pentru 4 ore primesti 7000 pai pentru 8 ore cat e salariul de functionar acolo? Nu-mi pot imagina ca pentru fiica presedintelui exista tratament diferential.
Don'soara Basescu va candida acum pentru europarlamentare. Foarte probabil va fi si aleasa. Asta va insemna probabil si parasirea locului de munca actual pentru a reprezenta cu mandrie si onoarea tara si pe noi toti la Parlamentul European. Eu ma ofer voluntar pentru a-i face campanie daca mi se va oferi mie acel loc de munca.
A fost intrebata si despre calitatile sale, proiectele politice si atuurile pentru a fi europarlamentar. Dupa cateva secunde de liniste in care cu greu s-a chinuit sa nu scoata pe gura "sunt fata lu' tata" ne-a spus ca sunt cateva dar ni le va divulga dupa ce castiga pentru ca sa nu se dea mare. Ce-i drept ca si reporterii sunt niste nenorociti. Pai isi permit s-o intrebe ce atuuri are de parca nu le-ar sti si ei. Vezi ce speciment ai in fata, vezi ca la deschiderea gurii e prapad, ca vocalele si gramatica limbii romane sunt o necunoscuta, ca se da jos dintr-un Range Rover cumparat cu ce altceva decat cu o parte din banii de modeling si din vanzarea unui Peugeot, atunci ce te mai intrebi ce atuuri are? Ia intreb-o si pe Elena Udrea ce atuuri are ea pentru a ocupa functia de ministru al turismului.
5 aprilie 2009
Insomnie
Recunosc: sufar de insomnie.
Sunt o norocoasa deoarece mi se intampla din ce in ce mai rar si am perioade in care dorm incontinuu. Dar in ultima vreme au revenit. Cred ca le-au cauzat grijile, problemele, criza, vremea...
Cert este ca s-au reintors.
Nu cred ca mi se pare nimic mai enervant decat sa stii ca toata lumea doarme, sa ai bucuria si onoarea de a auzi cum doarme lumea in jurul tau (inclusiv vecinul de la 3 etaje mai sus) si tu sa nu poti.
Sa vrei, sa incerci... sa faci tot posiblilul, sa nu faci nimic, sa incerci sa te relaxezi si nimic.
Acum depinde de energie, situatie. De exemplu acum stau citesc, studiez, ma uit la filme, caut diverse lucruri - imi ocup timpul. In sesiune invatam. Cateodata mai incep si imi fac curatenie in camera. Instalez sau reinstalez programe...
Cel mai cumplit mi se pare cand dupa cateva zile nu mai ai energie. Ai niste cearcane mari, pofta de mancare dispare cu desavarsire si nu mai esti in stare sa faci nimic constructiv (ca tot nu dormi). Doar stai in pat, iti odihnesti corpul si ochii dar mintea ta nu vrea. Incerci sa o rogi. O implori. O ameninti. Si nimic. Si stai asa ore intregi. Pana ce auzi ceasul ca suna. Ce bucurie! Nu trebuie sa mai ma prefac ca dorm! O noua zi! Ce intristare.... ma doare totu si abia ma tarai.
Tinzi (cel putin eu) sa devii mai nervos, mai iritabil.
Lucruri care iti luau putin sa le faci devin corvoade imposibile. Ajungi incet cand ajungi la metrou sa scoti cheile de la casa ca sa treci de bara si cand ajungi acasa sa cauti abonamentul la metoru ca sa deschizi usa si nu intelegi de ce ai scos altceva decat ce trebuie. Mintea (cel putin a mea) e blocata. E obosita.
Dupa un punct devine mult prea activa. Analizeaza tot ce s-a intamplat, tot ce se intampla. Face scenarii. Incepe sa rezolve probleme. Eu recunosc ca ajung sa vad in fata ochilor toate problemele si de la servici si de la facultate si incep sa rezolv.... numai daca as avea forta sa si scriu... fiindca a doua zi pe lumina mintea stie rezolvarea dar ii e deja putin neclara.
Dupa aceasta perioada ajung intr-un moment cand incep sa atipesc cate 5-10 minute. Am adormit la cursuri, la servici, in metrou (chiar si in picioare). Atipesc oriunde si oricand cate putin. Dar nu pot sa dorm. Si mintea nu mai functioneaza mai deloc. Dupa inca cateva zile in sfarsit reusesc sa dorm. Si totul revine cat de cat la normal... pana la perioada urmatoare de insomnii.
Si da ... pana acum am incercat tot ce este posibil... cum pe unii ii loveste astenia de primavara/iarna/aprilie etc... pe mine ma traznesc insomniile....
Acum sunt inca in starea in care mai am energie noaptea. Urmeaza pasii urmatori. Sau poate cine stie.... sar direct la ultimul pas de data asta.
Sunt o norocoasa deoarece mi se intampla din ce in ce mai rar si am perioade in care dorm incontinuu. Dar in ultima vreme au revenit. Cred ca le-au cauzat grijile, problemele, criza, vremea...
Cert este ca s-au reintors.
Nu cred ca mi se pare nimic mai enervant decat sa stii ca toata lumea doarme, sa ai bucuria si onoarea de a auzi cum doarme lumea in jurul tau (inclusiv vecinul de la 3 etaje mai sus) si tu sa nu poti.
Sa vrei, sa incerci... sa faci tot posiblilul, sa nu faci nimic, sa incerci sa te relaxezi si nimic.
Acum depinde de energie, situatie. De exemplu acum stau citesc, studiez, ma uit la filme, caut diverse lucruri - imi ocup timpul. In sesiune invatam. Cateodata mai incep si imi fac curatenie in camera. Instalez sau reinstalez programe...
Cel mai cumplit mi se pare cand dupa cateva zile nu mai ai energie. Ai niste cearcane mari, pofta de mancare dispare cu desavarsire si nu mai esti in stare sa faci nimic constructiv (ca tot nu dormi). Doar stai in pat, iti odihnesti corpul si ochii dar mintea ta nu vrea. Incerci sa o rogi. O implori. O ameninti. Si nimic. Si stai asa ore intregi. Pana ce auzi ceasul ca suna. Ce bucurie! Nu trebuie sa mai ma prefac ca dorm! O noua zi! Ce intristare.... ma doare totu si abia ma tarai.
Tinzi (cel putin eu) sa devii mai nervos, mai iritabil.
Lucruri care iti luau putin sa le faci devin corvoade imposibile. Ajungi incet cand ajungi la metrou sa scoti cheile de la casa ca sa treci de bara si cand ajungi acasa sa cauti abonamentul la metoru ca sa deschizi usa si nu intelegi de ce ai scos altceva decat ce trebuie. Mintea (cel putin a mea) e blocata. E obosita.
Dupa un punct devine mult prea activa. Analizeaza tot ce s-a intamplat, tot ce se intampla. Face scenarii. Incepe sa rezolve probleme. Eu recunosc ca ajung sa vad in fata ochilor toate problemele si de la servici si de la facultate si incep sa rezolv.... numai daca as avea forta sa si scriu... fiindca a doua zi pe lumina mintea stie rezolvarea dar ii e deja putin neclara.
Dupa aceasta perioada ajung intr-un moment cand incep sa atipesc cate 5-10 minute. Am adormit la cursuri, la servici, in metrou (chiar si in picioare). Atipesc oriunde si oricand cate putin. Dar nu pot sa dorm. Si mintea nu mai functioneaza mai deloc. Dupa inca cateva zile in sfarsit reusesc sa dorm. Si totul revine cat de cat la normal... pana la perioada urmatoare de insomnii.
Si da ... pana acum am incercat tot ce este posibil... cum pe unii ii loveste astenia de primavara/iarna/aprilie etc... pe mine ma traznesc insomniile....
Acum sunt inca in starea in care mai am energie noaptea. Urmeaza pasii urmatori. Sau poate cine stie.... sar direct la ultimul pas de data asta.
4 aprilie 2009
Spovedania lui Mircea Sandu
Se duce Mircea Sandu la spovedanie. Din vorba-n vorba ajunge si la subiectul Victor Piturca si mirobolanta sa activitate la echipa nationala. Preotul isi inima-n dinti si il intreaba cu o voce timida pe Mircea Sandu:
"Te lepezi de satana?"
Mircea sandu raspunde in soapta.
"Ma lepad de satana..."
Preotul prinde curaj dupa raspunsul neconvingator al lui Sandu si mai baga o fisa, de data asta cu o voce mai apasata:
"Te lepezi de satana?"
Mircea Sandu sta cateva clipe si raspunde destul de increzator:
"Ma lepad de satana."
Preotul, nemultumit inca de raspunsul lui Sandu, mai face o ultima-ncercare, cu o voce groasa si puternica:
"Te lepezi de satana?"
Mircea Sandu enervat deja de insistenta preotului trage aer in piept si urla cat poate de tare.
"Ma lepad de satana!!!"
Preotul e multumit acum de convingerea lui Sandu si mai pune o ultima intrebare:
"Te-ai lepadat de satana?"
Mircea Sandu pune privirea-n pamant si raspunde amagit:
"Nu inca parinte, e al dracu rau..."
"Te lepezi de satana?"
Mircea sandu raspunde in soapta.
"Ma lepad de satana..."
Preotul prinde curaj dupa raspunsul neconvingator al lui Sandu si mai baga o fisa, de data asta cu o voce mai apasata:
"Te lepezi de satana?"
Mircea Sandu sta cateva clipe si raspunde destul de increzator:
"Ma lepad de satana."
Preotul, nemultumit inca de raspunsul lui Sandu, mai face o ultima-ncercare, cu o voce groasa si puternica:
"Te lepezi de satana?"
Mircea Sandu enervat deja de insistenta preotului trage aer in piept si urla cat poate de tare.
"Ma lepad de satana!!!"
Preotul e multumit acum de convingerea lui Sandu si mai pune o ultima intrebare:
"Te-ai lepadat de satana?"
Mircea Sandu pune privirea-n pamant si raspunde amagit:
"Nu inca parinte, e al dracu rau..."
2 aprilie 2009
Apogeul dezastrului
Meciul de aseara ne-a aratat tuturor ce inseamna suporterul roman si romanii in general pentru domnul Piturca. Ca s-o iau mai pe scurt, il doare-n ciot de oricine, nationala e tarlaua lui, proprietate privata si face ce vrea cu ea. Dar cand te bate nationala a doua a Austriei, e grav ma, grav rau.
Am avut parte de una din cele mai slabe prestatii pe care le-am vazut eu vreodata la nationala noastra: greseli de curtea scolii, balbaieli, pase total aiurea, imposibilitatea de a lega mai mult de 2-3 pase, atitudinea de vacanta si indiferenta, neimplicare in meci, etc. Lipsea un autogol. Cu Serbia l-am avut si p-ala.
Sambata, la meciul cu sarbii, a picat si mitul Constanta. Nu terenul e de vina ca luati voi bataie. In Bucuresti nu va place lumea si va fluiera pe stadion pentru ca nu jucati ba, pentru ca nu vad daruire, pentru ca nu vad nimic din partea voastra cand jucati pentru tara asta, ca vi se rupe de ei, de suporterii care ingheata in tribune, ca voi stiti sa miscati din picioare doar atunci cand incasati bani. D-aia ba. Pai de cand n-ati mai facut voi un meci mare, spectaculos la Bucuresti? Brazilienii europei ni se spunea. Asta asteptau si suporterii sa vada. Sau macar p-aproape. Si cand nu au vazut ani la rand, le-a cam sarit mustarul si a inceput sa li se rupa de nationala cum vi se rupe si voua de ea. Relatia e reciproca. Nu asteptati alt tratament din partea oamenilor cand voi ii tratati de sus.
Dupa cum au intrat echipele pe teren aseara s-a vazut detasarea alor nostrii. Erau implicati in meci de nu se putea. Au fost deranjati de la biliard si relaxare. Credeau ca au venit intr-o vacanta de socializare.
Din punct de vedere al tacticii, alt dezastru. Niste jucatori aruncati pe teren pe o tactica dupa ureche. Habar n-aveau ce rol au ei pe teren, se calcau in picioare, se incurcau intre ei si se loveau cap in cap. Asa au aparut si golurile. Niste gafe de curtea scolii. Si tactica nu am avut niciodata cu Piturca. Fiecare jucam ce stia si cu ceva noroc se lega ceva. Nicio faza lucrata. Stim ca suntem un dezastru la fazele fixe, recunoastem asta si dupa ce am dat cu laleaua-n ciorba dar nu facem si ceva in privinta asta? Nu lucram si noi ceva pe la antrenamente?
Domnule Piturca sau dupa cum iti zic jucatorii, nea Piti, lasa-ne tata. Lasa-ne si du-te. Asta cu ordinea, disciplina, dictatorialismul tau a mers pe o perioada scurrta dupa destrabalarile din mandatele predecesorilor dar gata. Nu asta baga si mingea-n plasa. Nu asta face tactica si vine cu ideile de joc.
Normal ca Piturca n-o sa plece. El vrea banu'. Ne scuipa-n fata pe toti, ca el nu e la cheremul nimanui, si el face ce vrea. Ba da noi de ce sa stam la cheremu tau? Ne-am saturat de atata aroganta si grandomanie din partea unui paduche.
Acum ar fi momentul sa il scoatem in fata pe ala care i-a facut contractul lui Piturca. Avem doua variante: Mircea Sandu si Ionut Lupescu. Daca i-ai bagat ditai clauza, pai ia platestei-o tu ma baiatule. Sau credeai ca e pusa doar la 'sto, doar asa ca sa fie acolo, ca oricum nu o sa se ajunga la asa ceva. Pai uite ca s-a ajuns. Daca ai fost asa inspirat cand i-ai facut conractul ia vino tu si scoate banu' acu'. Ca e clar ca Piti o sa stea acolo pana va fi demis. Oricum il doare si l-a durut in ciot intotdeauna de romani.
Dar inca mai putem, matematica nu minte niciodata: inca mai avem sanse. Si Feroe inca mai are sanse. Si dupa cum joaca, mai mari ca noi.
Am avut parte de una din cele mai slabe prestatii pe care le-am vazut eu vreodata la nationala noastra: greseli de curtea scolii, balbaieli, pase total aiurea, imposibilitatea de a lega mai mult de 2-3 pase, atitudinea de vacanta si indiferenta, neimplicare in meci, etc. Lipsea un autogol. Cu Serbia l-am avut si p-ala.
Sambata, la meciul cu sarbii, a picat si mitul Constanta. Nu terenul e de vina ca luati voi bataie. In Bucuresti nu va place lumea si va fluiera pe stadion pentru ca nu jucati ba, pentru ca nu vad daruire, pentru ca nu vad nimic din partea voastra cand jucati pentru tara asta, ca vi se rupe de ei, de suporterii care ingheata in tribune, ca voi stiti sa miscati din picioare doar atunci cand incasati bani. D-aia ba. Pai de cand n-ati mai facut voi un meci mare, spectaculos la Bucuresti? Brazilienii europei ni se spunea. Asta asteptau si suporterii sa vada. Sau macar p-aproape. Si cand nu au vazut ani la rand, le-a cam sarit mustarul si a inceput sa li se rupa de nationala cum vi se rupe si voua de ea. Relatia e reciproca. Nu asteptati alt tratament din partea oamenilor cand voi ii tratati de sus.
Dupa cum au intrat echipele pe teren aseara s-a vazut detasarea alor nostrii. Erau implicati in meci de nu se putea. Au fost deranjati de la biliard si relaxare. Credeau ca au venit intr-o vacanta de socializare.
Din punct de vedere al tacticii, alt dezastru. Niste jucatori aruncati pe teren pe o tactica dupa ureche. Habar n-aveau ce rol au ei pe teren, se calcau in picioare, se incurcau intre ei si se loveau cap in cap. Asa au aparut si golurile. Niste gafe de curtea scolii. Si tactica nu am avut niciodata cu Piturca. Fiecare jucam ce stia si cu ceva noroc se lega ceva. Nicio faza lucrata. Stim ca suntem un dezastru la fazele fixe, recunoastem asta si dupa ce am dat cu laleaua-n ciorba dar nu facem si ceva in privinta asta? Nu lucram si noi ceva pe la antrenamente?
Domnule Piturca sau dupa cum iti zic jucatorii, nea Piti, lasa-ne tata. Lasa-ne si du-te. Asta cu ordinea, disciplina, dictatorialismul tau a mers pe o perioada scurrta dupa destrabalarile din mandatele predecesorilor dar gata. Nu asta baga si mingea-n plasa. Nu asta face tactica si vine cu ideile de joc.
Normal ca Piturca n-o sa plece. El vrea banu'. Ne scuipa-n fata pe toti, ca el nu e la cheremul nimanui, si el face ce vrea. Ba da noi de ce sa stam la cheremu tau? Ne-am saturat de atata aroganta si grandomanie din partea unui paduche.
Acum ar fi momentul sa il scoatem in fata pe ala care i-a facut contractul lui Piturca. Avem doua variante: Mircea Sandu si Ionut Lupescu. Daca i-ai bagat ditai clauza, pai ia platestei-o tu ma baiatule. Sau credeai ca e pusa doar la 'sto, doar asa ca sa fie acolo, ca oricum nu o sa se ajunga la asa ceva. Pai uite ca s-a ajuns. Daca ai fost asa inspirat cand i-ai facut conractul ia vino tu si scoate banu' acu'. Ca e clar ca Piti o sa stea acolo pana va fi demis. Oricum il doare si l-a durut in ciot intotdeauna de romani.
Dar inca mai putem, matematica nu minte niciodata: inca mai avem sanse. Si Feroe inca mai are sanse. Si dupa cum joaca, mai mari ca noi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
