Mancare. Multa mancare. Niste hamburgeri dusi la extrem si nu numai.
Industria publicitara din strainatate este foarte creativa. Iata cateva print-uri inspirate dar si amuzante.
10 tipuri de oameni intalniti la un interviu pentru un nou loc de munca.
Unul din cele mai interesante ceasuri pe care le-am vazut pana acum. Totul e "manual". Practic, din spatele unui ecran plat, artistul olandez Maarten Baas deseneaza si sterge limbile unui ceas. (via)
Cum se obtine fata celei mai frumoase femei? Se iau 16 din cele mai frumoase femei din lume si se face un morph treptat.
Scobitoarea nu se foloseste doar dupa masa. Unii fac adevarate opere de arta din ele.
13 februarie 2010
12 februarie 2010
Friday laughs
Lots of blonde jokes. Enjoy!
Q: What do you call a basement full of blondes?
A: A whine cellar.
Q: What do you call a dumb blonde behind a steering wheel?
A: An Air Bag.
Q: What do you call a blonde between two brunettes?
A: A mental block.
Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear?
A: A wind tunnel.
Q: What do you call 15 blondes in a circle?
A: A dope ring.
Q: What do you call an unmarried blond in a BMW?
A: Divorcee'
Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.
Q: What do you call a blonde in an institution of higher learning?
A: A visitor.
Q: What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!
Q: What do you call a brunette with a blonde on either side?
A: An interpreter.
Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde's head?
A: A Space Invader.
Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case?
A: Branch Manager.
Q: What do you call a smart blond?
A: A golden retriever.
Q: What do you see when you look into a blonde's eyes?
A: The back of her head.
Q: What do you call it when a blonde dies their hair brunette?
A: Artificial intelligence.
Q: What do you do when a blonde throws a hand grenade at you?
A: Pull the pin and throw it back.
Q: What does a blond and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.
Q: What does a blonde owl say?
A: What, what?
Q: What's the Blonde's cheer?
A: " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well.. I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."
Q: Why did the blonde scale the chain-link fence?
A: To see what was on the other side.
Q: Why did the blonde have tire tread marks on her back?
A: From crawling across the street when the sign said "don't walk".
Q: Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
A: So she wouldn't wake up the sleeping pills.
Q: Why did the blonde try and steal a police car?
A: She saw "911" on the back and thought it was a Porsche.
Q: Why did the blonde scale the glass wall?
A: To see what was on the other side.
Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months?
A: Because on the box it said From 2-4 years.
Q: Why did the blonde call the welfare office?
A: She wanted to know how to cook food stamps!
Q: Where do blondes go to meet their relatives?
A: The vegetable garden.
Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios?
A: "Oh look! Donut seeds!"
Q: Why are blondes hurt by peoples words?
A: Because people keep hitting them with dictionaries.
Q: Why can't blondes put in light bulbs?
A: They keep breaking them with the hammers.
Q: What is a cool refreshing drink for a blonde?
A: Perri-air.
Q: Did you hear about the blonde coyote?
A: Got stuck in a trap, chewed off three legs and was still stuck.
Q: When is it legal to shoot a blonde in the head?
A: When you have a tire pump to reinflate it!
Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air?
A: She missed.
Q: What is it called when a blonde blows in another blonde's ear?
A: Data transfer.
Q: What goes vroom, screech, vroom, screech, vroom, screech?
A: A blonde going through a flashing red light.
Q: To a blonde, what is long and hard?
A: Grade four.
Q: What is the definition of gross ignorance?
A: 144 blondes.
Q: What did the blonde say to the physicist?
A: "Why, I just love nuclear fission! What do you use for bait?"
Q: Did you hear about the blonde couple that were found frozen to death in their car at a drive-in movie theater?
A: They went to see "Closed for the Winter".
Q: Why won't they hire a blonde pharmacist?
A: They keep breaking the prescription bottles in the typewriters.
Q: A blonde is walking down the street with a pig under her arm. She passes a person who asks "Where did you get that?"
A: The pig says, "I won her in a raffle!"
Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies?
A: You find M&M shells all over the kitchen floor.
Q: What job function does a blonde have in an M&M factory?
A: Proofreading.
Q: Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
A: For throwing out the W's.
Q: Why don't blondes like making KOOL-AID?
A: Because they can't fit 8 cups of water in the little packet.
Q: Why do blondes wear shoulder pads?
A: To keep from bruising their ears.
Q: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?
A: So she could keep the refrigerator cold.
Q: Why couldn't the blonde write the number eleven?
A: She didn't know what number came first.
Q: What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?
A: Divorced.
Q: How did the blonde try to kill the bird?
A: She threw it off a cliff.
Q: How did the blonde break her leg raking leaves?
A: She fell out of the tree.
Q: How did the blonde die drinking milk?
A: The cow fell on her.
Q: How did the blonde burn her nose?
A: Bobbing for french fries.
Q: Why did it take the blonde seven days to drive from St. Louis to Chicago?
A: She kept seeing signs that read "stop clean bathroom".
Q: What do you call 20 blondes in a freezer?
A: Frosted Flakes.
Q: How can you tell if a blonde's been using the computer?
A: There's white-out on the screen.
Q: How can you tell if another blonde's been using the computer?
A: There's writing on the white-out.
Q: How can you tell when a fax had been sent from a blonde?
A: There is a stamp on it.
Q: How can you tell if a blonde is a good cook?
A: She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.
Q: Why is it good to have a blonde passenger?
A: You can park in the handicap zone.
Q: Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.
Q: Why do blondes like lightning?
A: They think someone is taking their picture.
Q: Why do blondes have little holes all over their faces?
A: From eating with forks.
Q: Why do blondes drive BMWs?
A: Because they can spell it.
Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
A: Toes go in first.
Q: Why do blondes wear their hair up?
A: To catch as much as they can that is over their heads.
Q: Why don't blondes double recipes?
A: The oven doesn't go to 700 degrees.
Q: Why don't blondes make good pharmacists?
A: They can't get the bottle into the typewriter.
Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: They can't remember the number.
Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A: She can't find the number 11 on the telephone buttons.
Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: "What's a lightbulb?"
Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?
A: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Daaady!"
Q: How do you get rid of blondes?
A: Form a circle, give each blonde a gun, and tell them they are a firing
squad.
Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.
Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill. Who picks it up?
A: None of them, two don't exist and the dumb blonde thought it was a gum wrapper.
Q: If a blonde and a brunette are tossed off a building, who hits the ground first?
A: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.
Q: What happens when a blonde gets Alzheimer's disease?
A: Her IQ goes up!
Q: What is the difference between a smart blonde and Bigfoot?
A: Bigfoot has been spotted.
Q: What does a blonde make best for dinner?
A: Reservations.
Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?
A: It's on. It's off. It's on. It's off. It's on. It's off.
Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts?
A: Change.
Q: What does a blonde say if you blow in his/her ear?
A: "Thanks for the refill!"
Q: How do you make a blonde laugh on Friday?
A:Tell her a joke on Monday!
11 februarie 2010
eMAG face si fapte bune
Cei de la eMAG au o noua promotie: ExtraGarantia de Retur de la eMAG se numeste. Treaba e simpla: ai cumparat un produs, l-ai primit si ti-ai dat seama ca nu corespunde cerintelor/preferintelor tale in termen de 30 de zile, il returnezi si ai de ales intre alt produs sau a primi banii inapoi. Acum, la nivel de principiu suna bine. Dar la romani drumul de la vorbe la fapte e lung rau.
Sunt si niste mici observatii: produsele pot fi trimise inapoi doar printr-o singura firma de curierat si anume Fan Curier. Asta pe langa traditionala returnare personala la sediul firmei.
O alta nedumerire ar fi exceptia de la aceasta promotie a consumabilelor desigilate. Sa luam problema imprimantelor. S-a terminat cartusul si ai nevoie de altul. Din varii motive (nestiinta, neatentie, etc), comanzi ceva asemanator cu cel ce ar trebui folosit si constati asta abia cand doresti sa-l incerci. Dar pentru a-l incerca trebuie sa-l desigilezi ca doar nu-l probezi sigiat. Si astfel pierzi dreptul de a iti recapata banii prin aceasta promotie. Aici mai exista doar Ordonanta nr.130/2000 ce prevede un termen legal de 10 zile in care cumparatorul poate returna orice produs, fara penalitati si fara invocarea vreunui motiv.
Experientele mele cu eMAG sunt nenumarate. Si multe dintre ele chiar crunte. Dar neprofesionalismul si oferta limitata a concurentei m-au adus tot la eMAG. Povestile despre service-ul eMAG sunt si ele sf. Care mai de care mai inspaimantatoare. Si la un moment dat am ajuns si eu in momentul in care eram la mana lor. Ma gandeam deja la nenumaratele telefoane ce le voi da si la lunile in care voi fi amanat si plimbat cu vorba. Dar, spre norocul meu, se mutasera la noul sediu din Crangasi. Si se pare ca schimbasera cate ceva si din mersul lucrurilor din companie. Astfel ca treaba a decurs surprinzator de bine. Chiar am fost sunat de catre cei de la service pentru a ma tine la curent cu starea produsului. Si intr-o saptamana aveam deja rezolvarea: banii inapoi pentru ca nu au avut un produs similar pentru a-mi fi inlocuit cel stricat.
Ma bucur ca cei de la eMAG fac din ce in ce mai multi pasi catre a deveni un magazin de nivel european. Astfel de promotii ar trebui repetate si urmate de catre niste astfel de servicii permanente.
Cu acest articol particip la concursul Un Sony Vaio pentru cel ce duce vestea buna! Numarul meu norocos este 371132.
Sunt si niste mici observatii: produsele pot fi trimise inapoi doar printr-o singura firma de curierat si anume Fan Curier. Asta pe langa traditionala returnare personala la sediul firmei.
O alta nedumerire ar fi exceptia de la aceasta promotie a consumabilelor desigilate. Sa luam problema imprimantelor. S-a terminat cartusul si ai nevoie de altul. Din varii motive (nestiinta, neatentie, etc), comanzi ceva asemanator cu cel ce ar trebui folosit si constati asta abia cand doresti sa-l incerci. Dar pentru a-l incerca trebuie sa-l desigilezi ca doar nu-l probezi sigiat. Si astfel pierzi dreptul de a iti recapata banii prin aceasta promotie. Aici mai exista doar Ordonanta nr.130/2000 ce prevede un termen legal de 10 zile in care cumparatorul poate returna orice produs, fara penalitati si fara invocarea vreunui motiv.
Experientele mele cu eMAG sunt nenumarate. Si multe dintre ele chiar crunte. Dar neprofesionalismul si oferta limitata a concurentei m-au adus tot la eMAG. Povestile despre service-ul eMAG sunt si ele sf. Care mai de care mai inspaimantatoare. Si la un moment dat am ajuns si eu in momentul in care eram la mana lor. Ma gandeam deja la nenumaratele telefoane ce le voi da si la lunile in care voi fi amanat si plimbat cu vorba. Dar, spre norocul meu, se mutasera la noul sediu din Crangasi. Si se pare ca schimbasera cate ceva si din mersul lucrurilor din companie. Astfel ca treaba a decurs surprinzator de bine. Chiar am fost sunat de catre cei de la service pentru a ma tine la curent cu starea produsului. Si intr-o saptamana aveam deja rezolvarea: banii inapoi pentru ca nu au avut un produs similar pentru a-mi fi inlocuit cel stricat.
Ma bucur ca cei de la eMAG fac din ce in ce mai multi pasi catre a deveni un magazin de nivel european. Astfel de promotii ar trebui repetate si urmate de catre niste astfel de servicii permanente.
Cu acest articol particip la concursul Un Sony Vaio pentru cel ce duce vestea buna! Numarul meu norocos este 371132.
9 februarie 2010
Pericole pietonale
Revin cu o imagine de pe bulevardul Ferdinand.
Locatia este vizavi de ambasa Greciei. Casa cu pricina este de patrimoniu si acolo isi are sediul si un mediator. Care nu se deranjeaza niciodata sa isi curete turturii sau sa ia niste masuri pentru ca acestia sa nu se mai formeze.
Cand e vreme de turturi, cu siguranta ca acolo veti gasi unii dolofani. Si ar pica fix pe mijlocul trotuarului. Singurul mod de a-i evita e pe carosabil.
De maine vremea se incalzeste si avem cod galben pentru ploi si ninsori. Deci o sa avem si niste adevarate stalactite.
Niste amenzi, cineva, pentru asemenea mostre de nepasare civica?
P.S. Trotuarele sunt inca in nameti. Nu s-a miscat nimic in aceasta privinta. Domnu' primar nu merge pe jos. El are masina.
Locatia este vizavi de ambasa Greciei. Casa cu pricina este de patrimoniu si acolo isi are sediul si un mediator. Care nu se deranjeaza niciodata sa isi curete turturii sau sa ia niste masuri pentru ca acestia sa nu se mai formeze.
Cand e vreme de turturi, cu siguranta ca acolo veti gasi unii dolofani. Si ar pica fix pe mijlocul trotuarului. Singurul mod de a-i evita e pe carosabil.
De maine vremea se incalzeste si avem cod galben pentru ploi si ninsori. Deci o sa avem si niste adevarate stalactite.
Niste amenzi, cineva, pentru asemenea mostre de nepasare civica?
P.S. Trotuarele sunt inca in nameti. Nu s-a miscat nimic in aceasta privinta. Domnu' primar nu merge pe jos. El are masina.
Manifestari culturale in spatii neconventionale
Valencia. Art Nouveau Mercado Center. Cea mai mare piata acoperita din Europa. O zi monotona. Deodata, din boxe incepe sa se auda La Traviata de Giuseppe Verdi...
Protagonistii din imaginile de mai sus sunt membri ai operei Palau de les Arts din Valencia. O prestatie exceptionala intr-un mediu inedit si neconventional.
De ce nu se poate asa ceva si la noi? De ce nu vedem prestatii tip flash mob intr-un loc neconventional al unei institutii de cultura? Locuri si oportunitati ar fi atatea. De exemplu Piata Universitatii sau Piata Unirii sau orice alt loc plin de oameni la ore de varf. De ce nu, chiar un mall. Desi aici ar merge mai bine un concert spontan de manele. Singurii care au iesit din carapacea salii de teatru intr-un mediu atipic sunt cei de la Masca. Ii puteti vedea in statia de metrou Unirii I. Tot respectul domnului Malaimare pentru aceasta initiativa si pentru aducerea unei manifestari culturale in mijlocul oamenilor.
Eu sunt un iubitor de teatru. Nu sunt un fan al operei. Nu ma vedeam rezistand la un spectacol intreg. Dar acest clip m-a facut sa mai ma gandesc. Si daca as vedea ceva asemanator si in Bucuresti, chiar as incerca si un spectacol de opera.
Poate acest clip va ajunge si la cei in masura de a incerca asa ceva si la noi. Asta ar fi o promovare cu adevarat eficienta pentru apropierea lumii de cultura.
Protagonistii din imaginile de mai sus sunt membri ai operei Palau de les Arts din Valencia. O prestatie exceptionala intr-un mediu inedit si neconventional.
De ce nu se poate asa ceva si la noi? De ce nu vedem prestatii tip flash mob intr-un loc neconventional al unei institutii de cultura? Locuri si oportunitati ar fi atatea. De exemplu Piata Universitatii sau Piata Unirii sau orice alt loc plin de oameni la ore de varf. De ce nu, chiar un mall. Desi aici ar merge mai bine un concert spontan de manele. Singurii care au iesit din carapacea salii de teatru intr-un mediu atipic sunt cei de la Masca. Ii puteti vedea in statia de metrou Unirii I. Tot respectul domnului Malaimare pentru aceasta initiativa si pentru aducerea unei manifestari culturale in mijlocul oamenilor.
Eu sunt un iubitor de teatru. Nu sunt un fan al operei. Nu ma vedeam rezistand la un spectacol intreg. Dar acest clip m-a facut sa mai ma gandesc. Si daca as vedea ceva asemanator si in Bucuresti, chiar as incerca si un spectacol de opera.
Poate acest clip va ajunge si la cei in masura de a incerca asa ceva si la noi. Asta ar fi o promovare cu adevarat eficienta pentru apropierea lumii de cultura.
8 februarie 2010
Trofee de iarna
L-am auzit pe mister Oprescu toata duminica cum coordona si expunea planurile sale referitoare la curatarea zapezii de pe carosabil. A mai scapat si vreo doua vorbe despre zapada din statiile RATB. Despre trotuare nimic. Sa nu mai zic de turturii de pe cadiri. Aici e o loterie. Iata marele premiu ce il puteti castiga daca va plimbati pe o straduta din zona Vasile Lascar, sectorul 2.
Sub el e doar portbagajul unui Hyundai Sonata. Si un astfel de trofeu nu se gaseste numai pe stradutele secundare. Si pe Ferdinand sunt de toata frumusetea. Maine vin cu niste updates din zona.
Sub el e doar portbagajul unui Hyundai Sonata. Si un astfel de trofeu nu se gaseste numai pe stradutele secundare. Si pe Ferdinand sunt de toata frumusetea. Maine vin cu niste updates din zona.
Link dump
Ca tot vine Valentine's Day si toata tara trebuie sa o sarbatoreasca, iata 10 destinatii ce ofera un cadru ideal pentru petrecerea unei asemenea zile.
In plus, ca sa fie topita de-a binelea don'soara ar fi bine sa invatati niste cuvinte siropoase si in alte limbi de circulatie internationala. Cum ar fi persana. Sau urdu. Sau poate zazi.
Si acum ca don'soara a sarbatorit intr-un loc romantic si a fost dezmierdata in limbi care mai de care, pasul urmator ar fi un inel de logodna. Iata si modelele ideale, in ton cu restul surprizelor.
Americanii sunt niste mari inventatori. Si foarte practici pe deasupra. Fac ei cum fac si vin cu niste solutii salvatoare pentru probleme stringente. Sa luam problema suprapopularii cimintirelor. Iata si solutia propusa de un american ingenios. Sper sa fie si primul care o testeaza (via)
Intr-o calatorie reusita in afara tarii, una din atractiile principale e reprezentata de servirea mancarii traditionale a locului respectiv. Am gasit si o lista cu majoritatea "brandurilor de tara" cand vine vorba de mancare. Sper ca sunt si corecte. La Romania avem mai multe: mamaliga, mititei, cozonac, fasole cu carnati. Pacat ca lipsesc sarmalele.
In plus, ca sa fie topita de-a binelea don'soara ar fi bine sa invatati niste cuvinte siropoase si in alte limbi de circulatie internationala. Cum ar fi persana. Sau urdu. Sau poate zazi.
Si acum ca don'soara a sarbatorit intr-un loc romantic si a fost dezmierdata in limbi care mai de care, pasul urmator ar fi un inel de logodna. Iata si modelele ideale, in ton cu restul surprizelor.
Americanii sunt niste mari inventatori. Si foarte practici pe deasupra. Fac ei cum fac si vin cu niste solutii salvatoare pentru probleme stringente. Sa luam problema suprapopularii cimintirelor. Iata si solutia propusa de un american ingenios. Sper sa fie si primul care o testeaza (via)
Intr-o calatorie reusita in afara tarii, una din atractiile principale e reprezentata de servirea mancarii traditionale a locului respectiv. Am gasit si o lista cu majoritatea "brandurilor de tara" cand vine vorba de mancare. Sper ca sunt si corecte. La Romania avem mai multe: mamaliga, mititei, cozonac, fasole cu carnati. Pacat ca lipsesc sarmalele.
7 februarie 2010
Get Out
Un scurt-metraj francez extrem de dragut si amuzant. Personajul central e Gary. Lui ii este frica de iesiri. Priviti si veti intelege.
Umor de razboi
O anecdota binecunoscuta in interiorul Reich-ului in timpul celui de-al doilea razboi mondial:
- Un rus inseamna un suflet; doi rusi inseamna o betie; trei rusi inseamna haos. Un german inseamna un savant; doi germani, un concert de muzica de camera; trei germani, razboi
- Dar francezii?
- Un francez inseamna un interlocutor placut; doi francezi, un partid politic; trei francezi, greva generala.
- Un rus inseamna un suflet; doi rusi inseamna o betie; trei rusi inseamna haos. Un german inseamna un savant; doi germani, un concert de muzica de camera; trei germani, razboi
- Dar francezii?
- Un francez inseamna un interlocutor placut; doi francezi, un partid politic; trei francezi, greva generala.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
